Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новый год вам подарит...

Новый дом - ага, актуально.
Завтрак в постель - ангел мой, я рассчитываю на тебя. В долгу не останусь.
Денег - Спасибо, лишними не будут
Правильный путь - скорее его продолжение
Умные мысли - всё своё ношу с собой
Сбычу мечт - ага... я знаю...
Безмятежность
Открытие чакр
Ремонт - в контексте первого подарка тоже актуально
Командировку - эх, работа, она и в Африке работа. Впрочем, я не против. Скорее даже за...

Отсюда: mail.rambler.ru/ny2008/

Стащено у  donemon Angell

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ваше одиночество..

- одиночество в толпе. Одиночество от невозможности понять или быть понятым, общаться на одном языке, одними жестами,одними фразами, от невозможности «быть как все, мыслить как все,жить как все». Одиночество темно-грустное, незаметно-замкнутое, отчужденно-открытое. Моментами светлое, моментами не присутствующее, моментами глухо таящееся в вашей душе. Не меняющееся, всегда одно, ваше, уже почти ставшее родным и неотделимым. Образ романтично-притягивающий... но не хотелось бы пуститься в поиск Людей?

Пройти тест

---

колокольчик звенит. герда бьёт по будильнику и продолжает спать
кай придёт разбудить, кай подарит цветы, насмешит, позовёт гулять
он прекрасен, как бог, как адонис, придуманный тысячу лет назад
герда тает, к нему прикасаясь. не тают лишь льдинки в его глазах

королева наденет прозрачное платье, коснётся запястья иглой
ей так нравятся мальчики. некоторых она забирает с собой
королева играет в опасные игры, но кровь её холодна
королеве не нужен никто, и она никогда не бывает одна

под сияньем софитов - северных звезд - королева иcполнит роль
и она совершенна, как может быть смерть, из которой изъяли боль
принимает любовь внутривенно, смеётся, пришпоривая коней
нет того, с чем не сможешь расстаться, чтобы навечно остаться с ней

кай под кайфом. в крови у него героин, а в глазах покой
кай поёт под гитару про детские сны, про расставшихся брата с сестрой
чувства те же, вот только всё реже встречается солнце в его стишках
ради смеха сегодня он выложил ВЕЧНОСТЬ из белого порошка

герда скачет на север, но север не найден, его замела метель
колокольчик звенит. где ж ты, мальчик, зачем ты ложишься в её постель?
я теряю себя каждый раз, как она твоих нежных касается век..
подломились колени оленя, и, вскрикнув, герда упала на снег

кай играет свой блюз, королева пьёт виски со льдом и глядит в окно
ей немного наскучил сюжет, но в целом - ей нравится это кино
герда спит. её боль отступает. её обступает заснеженный рай
что ж - почти хеппи энд. только герде не нужен бог. герде нужен кай
---
(с) Хиро Ин

---

Генератор Главного Героя

Ваше имя Здравствуй, мой главный герой! Авторов не бывает! Как ты выглядишь? Маленький, зеленый и с ушами. Твои увечья Не хватает пальцев на руке Кем ты работаешь? Я моряк - с мачты бряк! Где ты живешь? В тюрьме сижу. Тут и живу... Твое оружие? Да я вас голыми руками в навский шурък покрошу! Твоя любовь? Моя гитара В финале книги... Трагически погибну. А вы думали, это сказка? Это фэнтези!

все гадания на aeterna.ru

---

На работе как в институте: начинаешь учиться работать с октября и заканчиваешь в конце апреля-начале мая. А вообще, -1... Заказчик-институт. Посему, минута затишья перед боем, после чего снова полуторамесячный (как минимум) забег с препятствиями.

@темы: Размышления, Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я сказал, что хочу −2°С, и мою погоду доставили в 93 города. А вашу?
Доставка погоды

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Запрещенное Радио (Рок, Метал и Панк. более 1000 треков!)
10.0.1.123:8000/listen.pls

@темы: Интернет

---

Прошлое... Настоящее. Будущее.

Читая сейчас "Жалобную книгу" Макса Фрая, окончательно осознал, почемуеё стилистика мне настолько знакома. А вообще, давненько я не заглядывал в чужие миры, пусть даже и прошлые. Попадись б мне в лапы эта книга тогда, инструментов для построения стратегии отношений было б определённо больше. Просто по причине более лучшего понимания человека, а также более высокого уровня взаимной близости, более тесного ощущения "дышать одним воздухом". Хотя, в любом случае, оглядываясь на прошлое и смотря на настоящее, несмотря на некоторые повороты (А кто тебе сказал, что будет легко и трасса будет прямой?), всё идёт по намеченному плану и его глобальных корректив не предвидится. Цель есть, а посему вперёд и выше!

---

Цитаты. Терри Праттчет. "Машкерад"

Очередная порция цитат из Праттчета

Машкерад

Некоторое время не было слышно ничего, кроме завывания ветра и странных звуков — нянюшка Ягг резала хлеб. По своей результативности это ее действие могло соперничать разве что с попытками распилить циркулярной пилой пуховую перину.

Люди, которые ни в ком не нуждаются, нуждаются в том, чтобы люди вокруг видели, что они абсолютно ни в ком не нуждаются.

Когда трое собираются вместе, жизнь начинает бить ключом.

Нянюшка Ягг обычно ложилась рано. В конце концов, она ведь уже немолода. Поэтому иной раз отправлялась спать еще до рассвета, часиков этак в пять.

Шабаш — это минимум три ведьмы. А две ведьмы — это свара.

Чтобы отогнать дурные сны, она хлебнула из бутылки, пахнущей яблоками и счастливой кончиной головного мозга.

— И положи под матрац сосновую доску. Только не забудь: сосна должна быть двадцатилетней, не младше!
— ...Двадцатилетней... — тихим эхом откликнулся Джарг. — Понимаю, — многозначительно кивнул он, решив внести в разговор свою лепту. — Это чтоб узлы с моего позвоночника перешли в сосну!
Матушка была потрясена. Этот перл народной смекалки следовало запомнить — пригодится для похожих случаев.
— Тут ты угодил в самую точку, — подтвердила она.

Матушка много кого повидала на своем веку: встречалась и с волшебниками, и с чудовищами, и с эльфами... а сейчас сидит и радуется: как ловко она надула Джарга Ткача, человека, дважды не получившего звание Деревенского Идиота только потому, что его сняли с соревнований по причине полного, абсолютного идиотизма.

Как правило, люди были рады видеть нянюшку Ягг. Что она действительно умела, так это дать человеку почувствовать себя как дома — в его же собственном доме.

нянюшка Ягг хорошо предсказывала будущее по пене в пивной кружке. Пена неизменно показывала, что нянюшке вот-вот предстоит насладиться освежительным напитком, и почти наверняка бесплатно.

Воровство, совершенное кем-то из представителей семейства Ягг, воровством не считалось.

— Я никогда не совала свой нос в чужие дела, в этом меня никто не упрекнет.
— Нет, Эсме.
— Ты хотела сказать: «Нет, Эсме, в этом тебя никто не упрекнет» ? Я правильно поняла твою реплику?
— О да, Эсме.
— Ты уверена?
— Абсолютно уверена, Эсме.
— Отлично.

Старушки яростно спорили. Причем это была не какая-нибудь скоротечная ссора типа «поругались, и хватит». Пререкания, судя по всему, начались не вчера, обрели хроническую форму и грозили затянуться как минимум на ближайшее десятилетие.

— Вот и Грибо не любит летать на помеле. У него очень чувствительный желудок.
Резакофф вдруг заметил, что одна из котомок лениво шевелится.
— Гита, он у меня на глазах сожрал полскунса и не подавился. Так что не рассказывай мне сказки про его чувствительный желудок,

— Без меня он чахнет. Он принимает пищу только из моих рук.
— Да. Потому, что все остальные уже не раз пытались его отравить. И знаешь, я этих людей понимаю!

— Утречко доброе, — произнесла она, роясь в мешке. — Меня зовут Гита Ягг, у меня пятнадцать детей, а это моя подружка Эсме Ветровоск, мы едем в Анк-Морпорк. Может, кто-нибудь хочет сандвич с яйцом? Я с собой много прихватила. На них, правда, спал котик, но с ними ничегошеньки не случилось, вот, смотрите, их только разогнуть — и ешь на здоровье! Нет? Ну, как вам будет угодно. Так, посмотрим, что у нас там еще... Ага! Ни у кого открывалки для пива нет?
Мужчина в углу подал знак, означающий, что у него может найтись указанный предмет.
— Отлично, — довольным тоном промолвила нянюшка Ягг. — А из чего мы будем пить? Посуда какая-нибудь есть?
Тут же кивнул еще один мужчина, готовый внести свою лепту в предстоящее пиршество.
— Вот и ладненько, — одобрила нянюшка Ягг. — А теперь самое главное: бутылки пива ни у кого не найдется?

Послезавтра сюда прибудет сеньор Энрико Базилика. Как ты думаешь, ему тоже грозит какая-нибудь опасность?
— Ну, если и грозит, то небольшая. Максимум перережут глотку, делов-то...

Опера удается благодаря тому, что невероятное множество вещей чудесным образом не случается. Опера живет на ненависти, любви и нервах. И так все время. Это не сыр. Это опера. Если вам хотелось спокойного времяпрепровождения, лучше не покупать Оперу, а приобрести что-нибудь более мирное, спокойное, навроде стоматологического кабинета для крокодилов.

Руководствуясь безошибочным кошачьим инстинктом выбирать людей, которые терпеть не могут кошек, Грибо тяжело прыгал на чьи-нибудь колени и устраивал путешествующему веселую жизнь типа: «Ура-ура, молодой масса вернулся на плантации!» Таким способом он приводил свою жертву в состояние безропотной покорности, а потом засыпал, с когтями не настолько глубоко запущенными в кожу, чтобы пошла кровь, но достаточно, чтобы жертва понимала: вздумай она вздохнуть или пошевелиться — и эта кровь немедленно прольется. После чего, убедившись, что человек полностью смирился с ситуацией, Грибо начинал вонять.
Откуда исходил запах, было совершенно непонятно. Во всяком случае, не из какого-либо видимого отверстия. Просто минут через пять кошачьего «сна» воздух над Грибо насыщался всепроникающим ароматом унавоженных ковров.

Бадья воззрился на то, что здесь сходило за финансовые отчеты.
— В бухгалтерии местные работники точно ничего не понимают! Кто ведет бухгалтерские книги?
— Мы все.
— Все?
— Ну да. Деньги попадают в кассу, потом их оттуда забирают...— туманно произнес Зальцелла. — А разве это важно?
У Бадьи отвисла челюсть.
………………….
— Ну надо же, — пробормотал он, наполовину обращаясь к самому себе, — а я ведь с самого начала знал, что это заведение большой прибыли не приносит. Но упорно считал, что во всем виновато неправильное управление. У нас такая аудитория! Мы весьма прилично просим за билеты! Теперь же мне сообщают, что по зданию бегает Призрак и убивает людей, а кроме того, прибыли нет и не будет!
Зальцелла просиял.
— О, это и есть настоящая опера, — сказал он просветленно.

В большинстве случаев кошки нервничают, когда их увозят с привычной территории. Именно поэтому в руководствах по уходу за кошками советуют при переезде смазывать кошачьи лапы маслом: предполагается, что, если животное периодически, поскользнувшись, врезается в стену, это несколько отвлекает его от размышлений на тему, в какую именно стену оно опять врезалось — в свою или чужую.
Но Грибо путешествовал без проблем, поскольку считал само собой разумеющимся, что весь мир — его большая уборная.
Тяжело приземлившись на крышу сарая, он мягко двинулся к небольшому открытому окошку.
Грибо обладал еще одним свойством, а именно: он своеобразно и чисто по-кошачьи подходил к вопросу собственности. Его кредо можно было выразить следующим образом: на съедобные вещи право личной собственности не распространяется — еда принадлежит тому, кто первым наложит на нее свою лапу.

в игре с самим собой всякий раз остаешься в дураках именно ты.


— ГОСПОЖА ВЕТРОВОСК? — окликнул Смерть уже от двери.
— Да?
— Я ПРОСТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ... А ЧТО БЫЛО БЫ, ЕСЛИ БЫ Я... ВЫИГРАЛ?
— В карты, ты имеешь в виду?
— ДА. ЧТО БЫ ТЫ ТОГДА ДЕЛАЛА?
Осторожно положив младенца на солому, матушка улыбнулась.
— Ну, для начала, — призналась она, — я сломала бы тебе твою чертову руку.

Большинство ланкрцев, как гласит пословица, ложатся с петухами, а встают с коровами * (* Э-э... то есть ложатся спать в то же время, что и петухи, а встают в то же время, что и коровы. Подобные неточные определения и порождают потом всякие грязные сплетни).

Порой в жизни наступает отчаянный момент, когда неправильный поступок на самом деле оказывается самым правильным.

Ненависть — это любовь, повернувшаяся спиной.

— Э-э... Я умер, да?..
— ПИСК.
Господин Хвать чувствовал на себе взгляды тысяч глаз. Тысяч и тысяч блестящих глазок.
— И... что будет теперь?
— ПИСК.
Господин Хвать, вернее, его душа посмотрела на свои руки. Они на глазах удлинялись и становились все более волосатыми. Он чувствовал, как вытягиваются его уши, и похожее очень неприятное «удлинение» происходило в районе основания спины. Большую часть жизни господин Хвать преданно исполнял свое любимое дело в темных подвалах, и все же...
— Но я же не верю в переселение душ! — попытался протестовать он.
— ПИСК.
Что означало (господин Хвать вдруг осознал, что начал понимать язык грызунов): «Зато переселение душ верит в тебя».

Когда матушка проходила мимо лошадей, те попытались укрыться за повозкой.

Агнесса грустно улыбнулась. Пообщавшись с Кристиной более или менее длительный промежуток времени, начинаешь ловить себя на навязчивом желании заглянуть ей в ушко — чтобы проверить, увидишь ли там, с другой стороны, ничем не замутненный свет белого дня. – к вопросу о блондинках

Люди легко мирятся с большой ложью, но давятся крохотной выдумкой

То, что он здесь хозяин, еще не значит, что он здесь хозяин...

— Но это же было убийство! Кто-нибудь знает, что меня убили?!
— РАЗУМЕЕТСЯ. ВО-ПЕРВЫХ, УБИЙЦА. НУ И ТЫ САМ, КОНЕЧНО.

ЛЮДИ ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ НЕСКОЛЬКО НЕУЮТНО, КОГДА МЕРТВЕЦ ВДРУГ НАЧИНАЕТ ИГРАТЬ АКТИВНУЮ РОЛЬ В РАССЛЕДОВАНИИ СОБСТВЕННОГО УБИЙСТВА. ЭТО НЕМНОЖКО НЕРВИРУЕТ.

…в Анк-Морпорке не было газет, забивающих людские головы всякими дурацкими новостями. Гражданам Анк-Мориорка позволялось делать это самостоятельно.

- Вот скажи мне, Зальцелла, только честно... чем вообще отличается опера от сумасшедшего дома?
— Это вопрос с подвохом?
— Нет!
— Тогда скажу. У нас декорации лучше.

Гм, я извиняюсь,— произнес кассир, когда нянюшка Ягг уже было повернулась, чтобы уйти, — но что это у вас на плечах?
— Это?.. Меховой воротник.
— Я, конечно, прошу прощения, но он только что помахал хвостом.
— Лично я считаю, красота и жестокость — вещи несовместимые.

Кто-то постучал нянюшку Ягг по плечу:
— Госпожа, ваша меховая накидка ест мои шоколадные конфеты!

— А честно говоря, ты молодец. Приятно было наблюдать, как ты сохранила спокойствие, когда тот нахал потребовал, чтобы ты сняла шляпу, — проговорила нянюшка, слегка задыхаясь и едва поспевая за своей подругой.
— Не хотела портить ему вечер. Завтра он умрет.
— О. И от чего же?
— Его задавит повозка.
— А почему ты его не предупредила?
— Я могу ошибаться.

Нянюшка Ягг утратила невинность еще в юном возрасте. Впрочем, особых сожалений нянюшка но этому поводу не испытывала, поскольку все равно не могла найти ей никакого применения

Интересно, сочетается ли портвейн с шерри? Что ж, попытка не пытка...

— На вашем месте я распустила бы ей корсет, — заметила нянюшка, пробегая мимо истеричной особы.
— О боги, госпожа, нам и без этого хватает паники!

...И господин Бадья уполномочил меня объявить, что за ваше согласие мужественно продолжать шоу всем будет выдана прибавка в размере двух долларов...
— Деньги? После такого потрясения? Деньги?! Он думает, что сунет нам по паре монет — и мы согласимся остаться на этой проклятой сцене?
— Как не стыдно!
— Какое бессердечие!
— Уму непостижимо!
— Уж по крайней мере четыре доллара!
— Прально! Прально!
— Если уж зашла речь о стыде, послушайте-ка, друзья мои! Заводить разговор о четырех долларах в присутствии покойника... Есть у вас хоть немного уважения к его памяти?!
— О том и речь! Пара жалких долларов — и это ты называешь уважением? Пять долларов, или мы убираемся отсюда!


— О, привет, Эсме. Как ты сюда пробралась?
— Билеты по-прежнему у тебя, так что мне пришлось побеседовать с билетером по душам. Но через пару минут он придет в чувство.

У котов прирожденное чутье на людей, достаточно глупых, чтобы снабжать их едой

— Итак господин Киска что мы сейчас будем слушать? О знаю! Мы будем слушать увертюру к «Летучему коту»! Композитор Й. К. Буббла дирижер Вочья Дойнов!
Грибо одарил его сытым взглядом кота, готового ради кормежки на любые муки.

. Богатые люди никогда не бывают сумасшедшими (они эксцентричны), и точно так же они не бывают грубыми (они честные и непосредственные).

— На деньги счастье не купишь, Гита.
— А кто сказал «покупать»? Всего лишь взять в аренду, на пару-другую неделек.

Был человек — и нет человека. А люди первым делом думают о том, сколько теперь будет проблем и как бы его побыстрее заменить.

Иногда просто нет времени ни на что, кроме как прыгнуть, не думая ни о чем.

Люди всегда забывают простую истину: люди, вознамерившиеся преподать им урок, знают о людях кое-что такое, что самим людям неизвестно.

— Кому ты это говоришь? И только я собираюсь завести бухгалтерскую книгу, как происходит очередной кошмар. Интересно, дадут ли мне хоть пару часиков, чтобы пожить спокойно?
— В опере?

Подозрительные глаза Грибо светились во мраке.
— Ткни в него веником, — посоветовала матушка.
— Ну уж нет, — ответила нянюшка. — С такими, как Грибо, надо добром...
Матушка закрыла глаза и демонстративно отвернулась.
Из-под кухонного шкафа послышался вой. Потом там бешено заскребли лапами. Потом, оставляя когтями глубокие следы в половицах, показался Грибо, задом наперед, отчаянно сопротивляясь.
— Хотя не следует забывать, что немного жестокости тоже иногда не повредит, — согласилась нянюшка.

— Вид у него как у красивого безмозглого быка, — поправила матушка.
— Аристократический, — повторила нянюшка.
— Это одно и тоже.

— Здесь, знаешь ли, Стража. Тайно. Они смешались с толпой.
— Да ну? Что ж, попробуем их распознать...
Зальцелла осмотрел гостей. Вскоре обнаружился незнакомый коротышка в костюме, сшитом на гораздо более крупного мужчину; особенно это касалось оперного плаща — тот буквально волочился по полу. В итоге создавалось впечатление супергероя, который слишком долго сидел на диете. На голове у коротышки красовалась деформированная меховая шапка, а еще он украдкой смолил самокрутку.

— Граф дю Шноббс, — представился он, — а это, — дю Шноббс указал на ходячую стену, — граф де Трит.
Нянюшка бросила взгляд на тролля.
— Сколько графьев-то... Я и считать-то до столька не умею. И что вам предложить, офицеры?
— Офицеры? Мы? — растерянно повторил граф Дю Шноббс. — А с чего, госпожа, ты решила, что мы стражники?
— У него шлем на голове, — указала нянюшка. — А к твоему плащу пришпилена бляха.
— Я ведь говорил тебе снять этот дурацкий шлем! — прошипел Шнобби. Он вновь посмотрел на нянюшку и неловко улыбнулся. — Нынче такие головные уборы в моде. Как и подобные брошки, — объяснил он. — А на самом деле мы господа со средствами и не имеем абсолютно ничего общего со Стражей.
— В таком случае, посредственные господа, не желаете ли вина?
— Мы на дежурстве, — отказался тролль.

— Выпей-ка чуть-чуть, это успокоит нервы.
— А что это?
— Что-то вроде тонизирующего. — Нянюшка большим пальцем поддела пробку; на потолке у нее над головой начала облезать краска. — Настойка из яблок. Ну... в основном из яблок.

Прямо на нее неслась какая-то фигура.
Нянюшка резко упала на одно колено, большими пальцами обеих рук изо всех сил зажимая пробку растрясшейся бутылки шампанского, которую держала под мышкой.
— Здесь две кварты, — предупредила она,-и я буду палить из всех стволов!

Повозка неуклюже тронулась. Грибо оглянулся через подергивающееся плечо на озаренную факелами толпу и насмешливо помахал лапой. Произведенный эффект настолько ему понравился, что он взобрался на крышу покачивающейся повозки и продолжил глумиться оттуда.
Это характерное свойство всех котов — плевать на врага и вызывающе насмешничать над ним из безопасного места. В данных обстоятельствах было бы неплохо, если бы в число характерных кошачьих свойств входила еще и способность управлять повозкой.

интеллектуальный уровень толпы равняется интеллектуальному уровню самого глупого ее представителя, поделенному на число ее членов

Что-то мазнуло его по ноге. Это был кот. С драными ушами, одним здоровым глазом и мордой, похожей на покрытый мехом кулак.
— Привет, котик, — произнес Детрит.
Кот потянулся и улыбнулся во всю пасть.
— Пауцеулллуй меннняу в зззззад, ляугаувый...

иной раз, подумалось ей, старая ложь — это и в самом деле новая правда

— Говорить неправду иногда можно, Уолтер. Главное — не думать неправду, — ответила она.

— Мне казалось, ты терпеть не можешь всякие книжки.
— Не люблю. — Матушка перевернула страницу. — Они могут смотреть тебе прямо в глаза и нагло врать.

— Это ужасно!! — Схватив бывшего Зальцеллу за воротник, Бадья рывком поднял его в вертикальное положение. — Где мои деньги? Хватит прикидываться, рассказывай, что ты сделал с деньгами!!! Не слышу ответа!!!! Он ничего не отвечает!!!
— Это потому, что он умер, — объяснила матушка. — Неразговорчивые они, эти скончавшиеся. Как правило.
— Но ты же ведьма!!! Разве ты не можешь что-нибудь сделать? Ну там, с картами, с хрустальными шарами?
— Можно перекинуться в дуркера, — сразу оживилась нянюшка.— Кстати, неплохая идея.

Дилижанс затормозил. Нянюшка, посмотрев на возницу, невинно улыбнулась.
— Доброе утро, любезный господин!
Господин отреагировал испуганно-подозрительным взглядом.
— А оно доброе? — недоверчиво осведомился он.
— Мы желали бы путешествовать в Ланкр, но, к сожалению, мои панталоны этого не потянут.
— И что?
— Однако мы ведьмы и могли бы заплатить за дорогу другими способами: например, вылечить некоторые досадные недомогания, которыми ты страдаешь.
— Я не повезу тебя просто так, старая карга, — нахмурился возница. — И никакими досадными недомоганиями я не страдаю!
Вперед выступила матушка.
— Недомогания — дело наживное, — твердо сказала она.

независимость — достойное устремление,

— Слушай, я просто хочу полюбопытствовать, так, по-соседски, было бы странно, если б я не спросила...
— Да? — вздохнула Агнесса.
— ...Ты по вечерам очень занята?
— О? — с некоторым сарказмом откликнулась Агнесса, все еще сохранившая толику бунтарского духа. — А ты что, предлагаешь научить меня чему-нибудь?
— Учить? Я? — усмехнулась матушка. — Избави боги. Чтобы учить, нужно терпение, которым я не обладаю. Но я могу позволить тебе поучиться у меня.

@темы: цитаты

---

Какая вы новогодняя игрушка?

Вы фигурная игрушка. Шишка или сосулька, зверек или снегурочка, месяц или домик с трубой. Взгляд на вас будит самые уютные и добрые фантазии. Вас часто очеловечивают или наделяют свойствами талисмана. Хотя вы не так уж броско выглядите, но свое место на елочке у вас будет всегда. Главное, не потеряйтесь!

Пройти тест                      www.aloepole.ru

---

На Новй год не забыть повесить

С Новым годом!
В смысле счастьем!
С новым счастьем!
То есть, вот с чем:
С новой крышей!
С новым домом!
С новым блином!
С новым комом!
С новой правдой!
С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом!
С новым словом!
Рыболовов - с новым клёвом!
Карьеристов- с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов- с новой рощей!
Новых зятев - с новой тёщей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковской пачкой!
Бюрократов- с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуана - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлётом!
С новым банком!
С новым счётом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортёров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым курсом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - ещё раз с НОВЫМ ГОДОМ!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым курсом!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птицей!
Мл.сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
ВАС - ещё раз с НОВЫМ СЧАСЬЕМ!
Подчинённых - с новым босом!
Программистов - с новым DOS-ом!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех ВАС - снова С НОВЫМ ГОДОМ!
С новой песней! С новым танцем!
Разведённых - с новым шансом!
Жён любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращённых - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом!
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем!!!
В общем, люди, с НОВЫМ ГОДОМ!!!

запись создана: 08.12.2007 в 15:24

---

От группы читателей ))

Каждому, кто отмечается в комментариях, я пишу семь понятий, с которыми он у меня ассоциируется. А он, в свою очередь, продолжает эту игру в своём дневнике.

---

Вы отмечаетесь в комментариях и получаете от меня картинку одного вашего юзерпика, который по какой-то причине кажется мне наиболее интересным. После этого вы у себя в дневнике пишете такой же текст, показываете выбранный юзерпик и отвечаете на такие вопросы:
1. Что изображено на этом юзерпике?
2. Почему он Вам нравится?
3. С чем он у Вас ассоциируется?
4. Для каких целей Вы его закачали - просто для коллекции, для определённого типа сообщений, как главный и т.п.



1. Не знаю с какой картинки он резался, ибо делал его не я.
2. Один из моих образов
3. Форумная игра по Хогвартсу. Нетипичный гриффиндорец.
4. В своё время использовался на форумных играх (впрочем, до сих пор используется). На дайрях существует просто для коллекции

---

Опрос окончен. Теперь вы можете оценить свои предпочтения по персональному коду, размещенному в нижней части страницы. Каждая цифра в нём соответствует уровню по одной из девяти шкал. Ниже приведен список значений (номера цифр следуют слева направо): №1 – цивил. Так, неформалы, в особенности ролевики, называют людей далёких от Движения, Игры… Если Ваш уровень «цивила» 7 и выше, то у Вас большие перспективы состояться в социальной жизни, однако же всё остальное для вас может существовать разве что в качестве хобби. Следует быть осторожным тем, у кого данный уровень достиг предельной отметки 9 – таким людям очень не хватает гибкости, что чревато и в повседневной жизни! Низкий же уровень цивила 1-2 напротив свидетельствует о том, что человек витает в облаках и вероятно живет на иждивении у родных и близких… №2 – гопник. Эта характеристика не является чисто негативной некоторый уровень агрессии и нахальства полезен в любом деле. Если же Ваше значение «гопника» перевалило за 5, а Вы тем не менее тут, проходите компьютерный тест – скорее всего Вы относитесь к «троллям», «кащенитам» или «падонкам», т.е. развлекаетесь сбивая спесь с юных и гордых посетителей форумов. Вас можно было бы назвать «санитаром леса»… но задумайтесь, действительно ли Вам по нраву такой образ жизни?.. Может, стоит выбрать что-то другое? №3 – скин. Вы не обязательно нацист и даже, быть может, будучи парнем, носите волосы до плеч. Уровень «скина» 1-3 свидетельствует лишь о том, что Вы любите порядок, дисциплину и крепко стоите на своих двоих. Если Вы ещё и компьютерщик, то, наверное, любите игры околовоенной тематики, если реконструктор – военную историю, эстетику тех бурных времен… При высоком значении «скина»… думаю вы уже там и советовать мне Вам в таком случае нечего. №4 – компьютещик. Ну, тут уж, думается, разъяснять нечего. Плохо если эта характеристика не только зашкаливает, но к тому же идет в отрыве от остальных… №5 – анимешник Если Ваш уровень «анимешник» выше 3, а Вы про аниме только слышали – обязательно посмотрите! Может статься, что вы будете далеки от косплея, караоке, не станете заядлым коллекционером, но хоть один-два автора вам должны прийтись по душе! Хотя бы Миядзаки, кажется, его любят все (кроме некоторых отаку). Если уровень выше 7 – идите в аниме-клуб! Не бойтесь, Вам там понравится при всей вашей замкнутости доходящей до аутизма! Идите, Вас там ждут! №6 – эмо. Хорошо, когда ты готов выбросить наружу переполняющие тебя чувства наружу, но мальчик с «эмо», зашкаливающим за 6 в любом случае будет смотреться несколько странно. Прикиньте сколько Вам лет, а там уже решайте, сколько ещё намереваетесь заниматься этим безобразием и в какой мере. К тусовке всё же следует примкнуть, обычно хлебнув чужого эмо-настроя люди остепеняются, не теряя при этом полезного умения выплакаться. Через J-Rock Вы можете запросто перейти к анимешникам, а уж они ребята повеселее. Хотя обычно бывает как раз наоборот! №7 – гот. Вот чем копить себе яд – лучше всё же стать эмо. Но опять же, потусовавшись и немного подвыпустив пар, Вы сможете запросто понизить уровень своей готичности до формальных берцев и плаща… №8 – реконструктор. Почётно быть реконструктором… И цивилы Вас уважают больше чем обычных ролевиков, хотя им может и не дано понять зачем красить ткань морковным соком и в почему так важно «тянуть носочек» - зато они оценят ристалище. Если Вы ещё не нашли свою команду – бегом! Одно «но» - не зазнавайтесь… Вы, конечно, лучшие, но всё же не боги. №9 – ролевик. И правильно, это гораздо лучше и веселее чем реконструкция, в театре самое главное не декорации, а актёры! В то что Вы не нашли свою компанию, я, простите, не верю… Вот только… если у Вас высоко значение данной характеристики (7-10)… обратите всё же внимание на свою «цивильность», она будет явно не на высоте… В конце концов обитаете Вы не в Средиземье, а на наших суровых землях мастерские чипы не утоляют голод… Ваш персональный код 435443256

Текст результата 435443256

Пройти тест

@темы: тесты

---

Ностальгия по детству

trinixy.ru/2007/02/26/khoroshaja_fljeshka_smotr...

@темы: милый бооянчик

---

Не сторонник виш-листов но пусть будет

Виш-лист
1. Электронную напоминалку на следующие 350 лет, потому как собираюсь жить долго и планов громадье.
2. Зеленую нитроэмаль для окраски ауры, ершик для прочистки чакр, сборник благоприятных прогнозов от Павла Глоба, воду заговоренную Аланом Чумаком и именное свидетельство о нерушимом психологическом здоровье.
3. Сборник контрольных по математике участниц группы Рефлекс в качестве занимательного чтения.
4. Коробок эксклюзивных каминных спичек из древесины благородных сортов. Камина пока нет, но надо с чего-то начинать.
5. Конструктор Лего «Собери себе Памеллу Андерсен в мельчайших деталях» для удовлетворения трудами рук своих.
6. Ящик сигар и сахарную плантацию к нему для повышения самооценки.
7. Право на переименование любой улицы города в мужской детородный орган абы разнообразить звучание приказов курьерам и почтальонам.
8. Паспорт на имя Агнии Барто для вызывания уважения в детских коллективах. Мужской. Не более 36 лет.
9. Паспорт на имя Макаренко для обретения непререкаемого послушания там же.
10. Наручники, пистолет, бензопилу, кнут, секиру, моток колючей проволки, форму эсэсовца, фильмографию Ди Каприо и надувного розового слоника для того, чтоб все это не попало в руки какого-нибудь психа-садиста.
11. Маузер Дзержинского, Аврору, сборник трудов Карла Маркса и Фридириха Энгельса, для того чтоб все это не попало опять в ненадежные руки.
12. Увеличительное стекло, уменьшительный хрусталь, расширительный прозрачный пластик, суживающую слюду и честный алмаз чистой воды для комплекта к существующим обычным стеклам и зеркалам.
13. Установку для перегона водки обратно в зерно и сахар на случай голода.
14. Набор струн для цимбал. Потому что их дофига и они крепкие.
15. Два стакана нанороботов. Пусть будут – за ними будущее.
16. Удостоверение на право предоставить фигу для досмотра на любой таможне мира.
17. Брелок для отключения любой автосигнализации в ночное время во имя воцарения Тишины, а не корысти ради.
18. Статую Криатолины Среднегреческой работы Эрнста Неизвестого и специального человека для пожимания плечами в ответ на вопрос «Что за Криатолина?»
19. Буровую установку для того, чтобы обуреть окончательно уже.
20. Пригласительный билет на концерт Фабрики Звезд для демонстративного сожжения его заживо. На тысячу мест.
21. Поправка к закону о Труде с фразой «...рабочий день не может длиться более четырех часов и начинаться ранее полудня..»
22. Велосипед класса «Зима-Лето» с личным водителем. Для умиротворения зеленых.
23. Персональный газон для хождения по нему и лежания на нем.
24. Освобождение от политкорректности на год. А чего? От физкультуры можно же...
25. Поздравления с днем сборщика фейхуа на 250 языках мира. А то праздник может наступить в любой день, а я не готов.
26. Полностью автоматическая машинка для сортировки и калибровки несортовой манной крупы. Не могу придумать зачем, но интуитивно чувствую, что это крайне нужная вещь.
27. Рекомендации ведущих специалистов по проведению покоса в условиях слабо заплетенных кос до пояса. И сильных до пят. Для общего образования.
28. Лазерный фонарик для подачи сигналов экстренной остановки орбитальной станции в случае если на орбите вдруг заглохнет автомобиль Газ-52.
29. Абонемент на дегустацию любых блюд любой кухни в любой точке земного шара. Даже не буду объяснять зачем. Считайте это причудой.
30. Набор стрелок для ощущения себя великим дизайнером.
31. Безлимитную карточку Виза для того чтоб безлимитному телефону не было скучно.
32. Умение определять на глаз ссылки на действительно бесплатные мп3 без регистрации.
33. Бубен, чтоб в него бубнить.
34. Горн, чтоб в него горнить.
35. Горлопан, чтоб в него горлопанить в ответ.
36. Гитару. Просто хочу и все. - ага, будет четвёртая девушка
(с) frumich
И не спрашивайте зачем оно мне всё это надо. Куда-нибудь обязательно пригодится.