Ты посмотрела туда, где еще несколько мгновений назад стоял демон. Теперь его не было. "Почему?" - Винчестеры выжидательно посмотрели на тебя. А действительно, почему? "Кто вообще решил, что добро, а что зло?" - ты сжала в руке амулет. Порой темная сторона бывает так притягательна....

Ты попала в неизвестный и опасный мир, многое тебе непонятно или кажется сверхъестественным, но ты не пасуешь перед препятствиями. Доверяй своему внутреннему голосу. Кто знает, может ты и вправду "подарок" для Винчестеров?

Пройти тест

---

Не сочтите меня паникёром и параноиком, но обещание "Девальвации не будет", вспоминая 1998 год, несколько настораживает.
Впрочем, фраза "Никакой девальвации не планируется" настораживает ещё больше.

Источник размышлений www.vedomosti.ru/newsline/index.shtml?2008/10/2...

@музыка: Канцлер Ги "Песенка сожжёного Магистра" Я сижу на небе прямо над Парижем

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Инструкция по использованию Габена в личной жизни и домашнем хозяйстве

Данная инструкция действительна только для Габена мужского пола.

Итак, Вы приобрели Габена. Поздравляем! Вы сделали прекрасный выбор. Но для того, чтобы получать от него удовольствие, нужно соблюдать ряд несложных правил.

1. Габен всегда прав. Вы, конечно, можете считать по-другому, но желательно ему этого не показывать – не поймет. (Последнее очень трудно выполнимо для логиков, поэтому не заморачивайтесь)

2. Если Габен не прав и готов это признать (опознается по невнятному и смущенному бурчанию), ни в коем случае не говорите "А я что говорила!". Надо обнять Габена и сказать: "Видишь, как все хорошо получается!" (в общем, постараться употреблять безличные местоимения).

3. Если вы чего-то очень сильно захотели, а Габен считает, что это не нужно, то необходимо внушить Габену мысль, что он сам этого хочет. Иначе ваше желание останется нереализованным. Интуиты и этики должны действовать ласково, но настойчиво – лучше всего нежно капать на мозги чем-нибудь приятным для Габена. Процесс долгий, так что ЧИ рекомендуется запастись терпением. Дюмки могут подкреплять этику пирожками. Доны, Штирли и другие непротиворечивые логики могут доказывать необходимость оного логическим путем. Так в веселых спорах вы придете к необходимости сделать ЭТО.

4. Габен и еда. Интуиты, наверное, удивятся, но Габена нужно кормить. Правда, делать это можно не всегда. Если вы совсем не умеете готовить – не беда. Можно скормить Габену какой-нибудь бутерброд и весело сказать: "А я тут накупила всяких заготовок, только, боюсь, не смогу с ними справиться. Помоги, пожалуйста" и жалобно посмотреть. Габенское сердце дрогнет – он не откажет. Постепенно Габен поймет, что неплохо готовить он может и сам. Кстати, также хорошо Габен моет посуду, убирает в квартире и занимается другими хозяйственными вещами. Правда, чтобы занялся ими (наконец!!!), его нужно ласково попинывать.

Примечание для Дюмок и других белых сенсориков – если вы возьмете на себя кухню, то освободите Габена для других домашних хлопот. Он будет рад.

5. После еды Габену нужно непременно выделить удобное место на диване, краешек стула ему точно не подойдет! Вообще, Габену необходим простор. БС, к сожалению, требует наличия большой территории. После того, как Габен удобно устроился, к нему можно тихонечко присесть или прилечь рядышком и обратить его БС на себя – ну там… спинку погладить или еще что-нибудь.

6. Развлекаться Габен сам не умеет, но хочет. Здесь нужно пустить в ход все свое воображение, а лучше ЧИ, и живописать Габену все прелести предлагаемого развлечения. Живописать лучше долго и без остановки, чтобы окончательно заморочить ему голову, тогда он согласится, не успев осознать, чем для него это развлечение может кончиться. На самом деле, все кончится хорошо, только он об этом не знает!

7. Габену вообще нужно часто говорить, что все будет хорошо! Он сам этого не понимает и поэтому зачастую страдает из-за пустяков и собственной недальновидности. Штирли и Дюмки тоже должны уверять, что все будет хорошо и старательно скрывать при этом, что сами в это не верят!

8. Габена лучше не злить. Но если это случилось, нужно НЕМЕДЛЕННО оставить его в покое, забиться в уголок и сидеть как можно тише и дольше. Этики и Интуиты сами поймут, когда можно вылезать, а логикам и сенсорикам лучше дождаться сигнала со стороны Габена. Сигнал может быть примерно таким: "А ты не видела мой галстук?".

9. Если Габен вас обидел (такое случается!), не ждите, что он придет к вам просить прощенья! Точнее, такое возможно, но только у очень воспитанных Габенов в период острой влюбленности. Нужно надуться и ждать момента, когда он осознает, что был неправ. Момент истины наступает, когда осознавший вину Габен

начинает смущенно сопеть и пыхтеть;

встает с дивана и начинает слоняться по квартире;

набравшись решимости, виновато обнимает Вас и целует. Некоторые могут попытаться в такой момент развить у Габена комплекс вины и вытребовать себе каких-нибудь привилегий. К сожалению, этот номер не проходит! Тут нужно сделать вид, что вы его простили и действовать в соответствии с п.3.

10. И последний! "Если он уйдет, это навсегда! Так что просто не дай ему уйти!"

Мы надеемся, что прочитав эту инструкцию, Вы будет обращаться с Габеном бережно, а значит он проживет долгую и счастливую жизнь. И возможно, вместе с Вами!

Счастья Вам и удачи!

@темы: юмор, соционика

---

19.10.2008 в 10:10

Пишет  donemon Angell:

Законы еды для детей и родителей

Закон киселя.
Ребенок, который в яслях или в садике пытается отобрать бутылочку у каждого из малышей, дома откажется от еды и забросит свою бутылочку в угол.
Фактор притяжения полов.
1. Если что-то лежит у вас на полу, рано или поздно оно попадет к вашему ребенку в рот.
2. Если что-то находится во рту у вашего ребенка, рано или поздно оно попадет к вам на пол.
Гурман, обожающий объедки.

Ваш ребенок, скорее всего, не заболеет, если съест:

1. Полпорции мороженого, которое он нашел и подобрал в парке.
2. Половинку хот-дога, которую он нашел и подобрал в зверинце.
3. Окурок сигареты, который он нашел и подобрал в грязи.
4. Дохлого жука, которого он нашел и подобрал на полу у вас в столовой.
5. Использованную жевательную резинку, которую он нашел приклеенной под столиком в ресторане.
6. Несколько кусочков сухого корма "Педигри" для собак. Если вы увидите, как он ест всю эту гадость, то заболеете вы сами.
Меры предосторожности.
Прежде чем дать своему ребенку отрыгнуть, примите следующие меры предосторожности:

1. Откройте все окна и двери, чтобы проветрить комнату.
2. Разложите на полу мокрую тряпку.
3. Облачитесь в свой купальный халат и в шапочку для душа.
4. Налейте полную ванну воды.
Прощание с грудью.
Вы, вероятно, ждете слишком долго, чтобы отнять своего ребенка от груди, если:

1. Вашему ребенку уже назначен первый визит к дантисту.
2. Ваш ребенок уже принят в колледж, расположенный в другом городе.
3. У вашего сыночка уже полностью выросла борода.
4. При входе в бар у вашего сынишки уже больше не требуют документ с указанием возраста.
5. У вашей дочурки уже не наступили в срок месячные...
Закон уменьшающегося аппетита.
Чем больше им требуется времени, чтобы вымыть руки, тем выше шансы, что они вообще ничего не будут есть на обед.
Фактор голода.
1. Когда они сидят за обеденным столом, то не голодны.
2. Когда они сидят в семейном автомобиле, они очень голодны.
Фактор любопытсива.
Ваши дети ни за что не попробуют какое-нибудь новое блюдо, если оно не будет:

1. Сильно прожарено.
2. Густо покрыто кетчупом.
3. Круто посыпано солью.
4. Лежать в пластиковом контейнере для продуктов быстрого питания.
5. Истекать глазурью.
6. Полностью засахарено.
7. Плавать в сиропе.
Замечания по поводу пищи.
1. Если оно зеленое, это - гадость и "бяка".
2. Если оно сладкое, это - класс.
3. Если оно "вам полезно", забудьте о нем навсегда.
Законы десерта.
1. Главная причина, по которой дети едят обед и ужин, - это заполучить десерт.
2. Чем аппетитнее десерт, тем больше места они для него оставят.
Р.S. Даже не пытайтесь убедить их, что фрукты - это десерт.
Кулинарные замечание.
Чем энергичнее они колупают глазурь, тем меньше съедят пирога.
Дополнение.
Количество печенья, которое вам действительно удалось, испечь, обратно пропорционально числу детей, которые "помогали" вам готовить его.
Последствие слишком активной помощи.
1. Возможно, вы в силах уговорить вашего малыша, чтобы он помог вам стряпать.
2. Вы ни за что не сумеете уговорить своего малыша помочь вам убрать со стола и навести порядок.
Синдром чистой тарелки.
Если вы не позволите своему ребенку выйти из-за стола, пока он не съест все овощи, у него разболится животик, и вам придется провести всю ночь на ногах, меняя ему простынки.
Парадокс запеканки из риса с овощами.
Дети не едят никаких блюд, где вместе смешаны разные компоненты. За исключением мороженого с фруктами, орешками и сиропом.
Успешный метод соблюдения щадящей диеты.
Больше половины еды, которую малыши пытаются затолкать себе в рот, оказывается вместо этого на полу, а стульях, а также У них на коленях, фартучках и мордашках. И это отлично помогает им не набирать лишний вес.
Критерии для хлебобулочных изделий.
Малыши не будут есть хлебобулочных изделий, если те не посыпаны сахаром или не размалеваны глазурью - предпочтительно и то, и другое сразу.
Жизненные принципы пожирателя печенья.
1. Самый излюбленный способ есть печенье - медленно, прямо перед носом укого-нибудь из братиков или сестричек.
2. Печенье служит также для того, чтобы раскрошить его по всему дому. (В конце концов, должен же кто-то кормить и тараканов.)
3. Наполовину съеденное печенье хорошо прятать в зазорах между диванными подушками.
Сальные факты.
1. Детишки не едят мясо, если на нем есть хотя бы следы сала... у них к нему "аллергия".
2. Сало - это микроскопические частицы вещества, обнаруживаемые детьми на тех кусках мяса, которые они не хотят есть.
3. У детишек также "аллергия" на все овощи, дешевую мясную вырезку и на любую разогретую еду.
Невероятно, но факт.
1. Ребенок, который любит морковь, носит бифокальные стекла.
2. Ребенок, который любит сардины, не сечет математику даже за третий класс.
3. Ребенок, который ест только всякую дрянь из суррогатов, - первоклассный спортсмен.
4. Ребенок, который прямо из-за стола отправляется в бассейн поплавать, побеждает на соревнованиях.
Тест на питательность
1. Чем дольше вы готовите блюдо, тем дольше оно останется несъеденным.
2. Чем полезней и питательней блюдо, тем энергичнее ваши детишки кричат: "Какая гадость!"
Последняя соломинка.
Соломинки служат вовсе не для питья, они предназначены для того, чтобы:
1. Удерживать внутри трубочки жидкость (засосав ее и затем приставив палец к отверстию).
2. Заставлять напиток булькать и пузыриться.
3. Дунуть бумажным шариком кому-либо в глаз.
Предупреждения по поводу разных продуктов.
1. Дети не едят заварные пирожные. Только ту дрянь, которой они начинены.
2. Дети не едят гороха. Они его разжевывают, чтобы получилось пюре.
3. Дети не едят картофельное пюре. Они поливают его соусом, чтобы как можно сильнее вымазаться.
4. Дети не едят корок. Они оставляют их птицам.
5. Дети не едят шпинат. Они его спрессовывают, чтобы он занимал меньше места и не так сильно бросался вам в глаза.
6. Дети не едят брюссельскую капусту. Они отрубают у нее головки.
7. Дети не едят спагетти. Они высасывают из них соус.
8. Дети не едят молочные коктейли. В стакане с коктейлем они пускают пузыри.
9. Дети не едят мороженое на палочке. Сверху оно слишком замерзшее, а снизу сильно капает..
10. Дети не жуют жвачку. Они ее глотают... случайно.
Исключения в вопросах еды.
1. Единственная разновидность овощей, которые ваш ребенок ест с большой охотой, - это засахаренные бобы.
2. Единственная разновидность даров моря, которые, ваш ребенок ест с явным удовольствием, - это морские камушки.
3. Единственный продукт зеленого цвета, который ваш ребенок охотно поедает, - это мятное мороженое с шоколадной стружкой.
4. Единственный случай, когда ваш ребенок не лез в холодильник за контейнером с прохладительными напитками (вместо молока или сока), - это если он сам поставил его в холодильник пустым.
Обеденный парадокс.
Чем меньше ваши дети едят во время основного обеда, тем более вероятно, что они попросят добавку.
Дополнение.
Если речь идет о десерте, аппетит ребенка практически неограничен.
Синдром голодающих детей.
Даже после того, как вы с глубоким чувством милосердия посокрушаетесь над судьбой голодающих масс ваш ребенок все равно не притронется ни к шпинату, ни к брокколи, ни к цветной капусте.

---

Вы пахнете красным вином

Твоё имя — изысканность! Ты не переносишь ложь и стремишься к правде. Наслаждаясь жизнью, ты манишь к себе многих даже не замечая этого

Пройти тест

---

10 несоционических фактов о ТИМах


Гексли

1. Я знаю много всего. И это не только никому не нужные факты. Хотя не такие уж они и ненужные. Ведь всегда найдутся люди, которые знают о чём-то конкретном больше меня.
2. Я - лёгкий, открытый человек, и мне везёт по жизни, поэтому никто не должен видеть мои неудачи.
3. Мне нравится сама идея комфорта.
4. Когда я делаю злое лицо, надо мной почему-то смеются.
5. Из-за моего внешнего вида не портились ни одни мои отношения.
6. Многие недоумевают, что я решаю свои проблемы методом "головой в песок". Они просто не знают, что и в песке можно найти кучу всего интересного.
7. Да откуда я знал, что сегодня утром будут такие пробки?
8. Я всегда стараюсь делать работу качественно. Ну и что, что приступаю к ней в последний момент? Зато сдаю почти всегда вовремя. Только не надо меня постоянно пинать!
9. Вчера я узнал всё об информационной безопасности, сегодня я железно стану вегетарианцем, а завтра начну изучать звукорежиссуру. Но это не значит, что у меня нет постоянных целей.
10. Это вы ничего в этой жизни не понимаете!!!

Дон Кихот

1. Я могу объяснить все (и это вполне объяснимо).
2. В шесть лет я сложил из спичек синхрофазотрон, но узнал, что это бы он, только в институте.
3. Не могу понять, как ко мне относится человек, пока он этого не проявит, например, покормит.
4. Настоящий друг - это тот, к которому можно завалиться в стельку бухим в пять утра с толпой подружек спустя десять лет после нашей последней встречи, и он будет рад меня видеть. Жаль, что настоящей дружбы не бывает.
5. Когда меня сравнивали с каким-нибудь животным, то чаще всего это был вирус.
6. У меня есть кино, которое я смотрел больше пятнадцати раз и всякий раз на глаза наворачивались слезы.
7. Я очень циничный и приземленный человек. И мне совсем не жалко несчастных бездомных собак, которых отстреливают злобные браконьеры (эти недолюди, которых надо убивать медленно и жестоко, ножом между ребер и смотря им прямо в их отвратительные мелочные глаза).
8. Я красивый. Это точно, потому что моя мама никогда не врет.
9. Представители потивоположного пола меня интересуют, в основном, как собеседники, особенно в постели.
10. Я не умею готовить, убираться, стирать, забивать гвозди.., если рядом есть хоть кто-то.

Гюго

1. Смех без причины - признак долгожителя. Я люблю и смеяться и жить.
2. Гы. Чего то мне похорошело так!!
3. У меня бывают продолжительные депрессии от неумения передать насколько я счастлива.
4. Я думаю про дуалов, что они умные, а они про меня, что я умею готовить.
5. Это неправда, что я разговариваю во сне.
6. Но это и не значит что когда я сплю мне нечем поделиться!
7. Интерференция квазихроматического света это очень-очень интересно! Я про это и читала и слушала и знакомым дала почитать! Всем рекомендую!
8. Сама то я не то что бы все понимаю, но и не дура ведь все-таки.
9. Я знаю баллистику, кибернетику и еще много умных слов.
10. Люди должны меня понимать, а иначе кто будет объяснять мне что и зачем я делаю?..

Робеспьер

1. Я думаю, что эта тема открыта, скорее всего, как развлекательная, поэтому я решил не писать здесь о себе серьезных фактов.
2. Тема моей диссертации "Интерференция квазихроматического света, временная когерентность и роль конечных размеров источника". Если у кого-то была похожая тема, был бы рад обсудить по аське.
3. В детстве я клал две ложки сахара в чай, а когда стал жить один, посчитал, что в одной ложке всего десять грамм, а, учитывая, что я пью чай не чаще двух раз в сутки, а сладости не употребляю из-за контроля над весом, моему организму не хватает глюкозы для оптимального функционирования мозга, особенно в периоды необходимости повышенния умственной активности. И теперь я всегда кладу три ложки.
4. От природы я достаточно слаб физически, но каждое утро делаю зарядку по системе "Кинг-Конг разбушевался".
5. Интерференция монохроматического света меня не интересует. Это "попсовая" тема для глупцов от науки.
6. Иногда, но, конечно, не часто, у меня бывает плохое настроение.
7. В жизни меня больше всего интересуют люди и их поступки. Поэтому дома я держу очень большую библиотеку психологической литературы, за чтением которой провожу все свое время, свободное от чтения литературы по специальности.
8. Я очень веселый и общительный человек, хотя этого никто и никогда не видит.
9. Я очень целеустремленный человек. Вот уже десять лет я откладываю по пять рублей с зарплаты на поездку на Тибет.
10. Любым формам отдыха я предпочитаю простое человеческое общение. Очень люблю по e-mail на эсперанто обсудить квазихроматическую интерференицию.

Жуков

1. 90х60х90.
2. 29.
3. 175.
4. 64 (до завтрака).
5. 1 судимость из-за идеологических вопросов.
6. В 13 лет я так обиделась на родителей, что они сбежали из дома.
7. Гадалка нагадала мне, что я доживу до 380 лет... Не знаю, почему, но мне так хочется ей верить...
8. Русская.
9. В разводе.
10. Ненавижу тупых, занудных и ограниченных уродов.

Есенин

1. Меня никто не любит. За последние 10 минут ни один человек мне в этом не признался!
2. Я умею готовить. Только что ходила на кухню готовить себе бутерброд. Правда, хлеба в доме не оказалось, пришлось возвращаться.
3. Я очень люблю свою работу. Особенно, когда ее делает кто-нибудь другой.
4. Я очень хрупкая, маленькая и ранимая. Ну и что с того, что во мне 180 см роста и 90 кг веса? Главное - это душа!
5. Я ничего не умею делать, я жкуткая бездарь и страшная, как атомная война. Кто меня в этом разубедит?
6. Я могу долго и красиво говорить. Особенно мысленно и сама с собой.
7. Держать аудиторию я тоже умею. Однажды продержала ее целых полчаса, застряв вместе со стулом в дверях конференц-зала.
8. Вчера полночи мысленно разговаривала со своим бывшим парнем. Писат ему не стала - мы ведь уже все обсудили!
9. Лучше не доводить меня до слез. Когда это случилось в последний раз, пришли соседи снизу с жалобой, что их затопило. А я что, виновата, что в ванной плакать удобнее?
10. Если в ближайшие 10 минут никто не скажет, что меня любит, я умру!

Гамлет

1. Не верю!
2. Сон не есть сон, поскольку бессознательное нам не подвластно, но поскольку сны снятся, имеет смысл интерпретировать сны конструктивно и детально.
3. Я не навязываюсь, а просто пытаюсь объяснить, насколько я ненавязчива. Как только поймете, что я совсем ненавязчива – отвяну.
4. Реникса! Вот новое слово в моем лексиконе!
5. Вы советуете мне, как мне советовать?!!
6. Какой еще секс? Мы еще не наговорились о любви.
7. Это не угроза и не шантаж, это предупреждение.
8. Виновны все!
9. На завтра у меня истерика и шопинг.
10. Нет, я не возражаю, только не согласна.

Наполеон

1. У меня феноменальная память, но я не имею с этого никакой практической пользы. Потому, что она очень хаотичная и избирательная, никогда не ясно, запомнит что-нибудь или нет. А также офигительная обучаемость. Одному и тому же материалу я могу обучаться годами. Но не буду, потому, что мне это нахрен не надо. И немерянно высокий IQ. Настолько, что его даже ни один тест правильно измерить не может.
2. Обожаю слушать умные речи, могу делать это с открытым ртом часами. Очень люблю людей, которые много знают и могут сообщить мне ценную, интересную и нужную информацию. Никакой практической пользы от этого тоже не имею.
3. В институте у меня были очень хорошие оценки. Кроме одной тройки, по линейной алгебре. Но это препод виноват. С телохранителем на занятия ходил, гад.
4. Я всегда очень много читал и с неимоверной скоростью. Даже сейчас у меня с собой какая-то книга, только утром положил, а сейчас уже почти прочёл. Не помню о чем, правда.
5. Способен подружиться с кем угодно в очень короткий срок. Люди от этого очень страдают. Многие из тех, кого я заставил относиться ко мне с симпатией, меня просто ненавидят.
6. Я отлично плаваю, прекрасно бегаю, божественно поднимаю тяжести, восхитительно готовлю и умопомрачительно занимаюсь сексом.
7. Я не люблю, когда на меня не обращают внимания. Это немного замедляет работу моих подчиненных, зато я вижу, что они меня уважают.
8. Сам работаю как вол, не покладая рук. Сейчас я одновременно печатаю этот текст, курю, сижу в сортире, грызу ноготь среднего пальца на левой руке и мизинца на правой ноге и при всем этом нахожусь на службе.
9. Я же сказал, я не люблю, когда на меня не обращают внимания. А ну повернулся сюда! Я кого угодно заставлю мне симпатизировать!
10. Я написал все это только для того, чтобы поговорить о себе, и чтоб подчиненные видели, что я очень занятой человек.

Бальзак

1. Читать я начал очень рано, поэтому за давностью лет уже ничего не помню.
2. Если бы я родился в другое время, в другом месте, в другом теле, от других родителей и вообще с другими наследственными признаками, моя жизнь сложилась бы иначе.
3. Я очень люблю чистоту, поэтому когда в доме становится грязно, я стараюсь об этом не думать.
4. Время - это то, что я чувствую лучше других людей, поэтому к их жалобам на мои опаздания стараюсь всегда относиться снисходительно.
5. Всю жизнь очень много занимался спортом: две недели бегал по утрам, с шести до семи лет плавал в бассейне, в прошлом году четыре раза поднимал штангу, однажды стоял на коньках и еще однажды на лыжах. Сейчас подумываю о том, чтобы все-таки отжаться как-нибудь.
6. Крайне самодостаточен - умею пить один.
7. У меня отличная память на самые ненужные вещи. Можно даже быть уверенным, что если я что-то запомнил, то это мне никогда уже не понадобится.
8. Самое главное в жизни - это следовать своему пути. Это разрешает абсолютно оправданно вообще ничего и никогда не делать.
9. Крайне не люблю некомпетентных людей, особенно когда они находятся в моей области дольше и имеют в ней больше заслуг, опыта и знаний, чем я.
10. Обладаю качеством смотреть на вещи очень трезво и реалистично, поэтому, выходя из дома, никогда не забываю надеть каску от сосулек-убийц и взять с собой справочник по машиностроению, на случай поломки маршрутки.

Джек Лондон

1. Шило в заднице - это факт, определивший мою сознательную жизнь.
2. В детстве разбил из рогатки витрину магазина "Хрусталь". Подробности этой истории знают все мои знакомые и знакомые знакомых, так что здесь пересказывать не буду.
3. Умею строгать, пилить, починять примус, солить грибы, вышивать на машинке, имею водительское удостоверение категории А, В, С, Е.
4. Никогда не пробовал управлять вертолетом, но, кажется, тоже умею.
5. Но лучше всего мне удаются указания о том, как все это делать ПРАВИЛЬНО!
6. Люблю петь. Голос громкий, но противный.
7. У меня великолепное чувство юмора. Жаль, что истинных его ценителей так мало.
8. Если бы у меня был секс с японскими близняшками, я бы об этом обязательно рассказал.
9. Я совершенно умопомрачительный любовник. Я бы рассказал и об этом, но думаю, что в рекламе не нуждаюсь.
10. Терпеть не могу треп не по делу. Кста, а что мне будет с того, что я столько фактов понарассказывал?


Драйзер


1. Я – самый обычный и заурядный человек, во мне нет ничего интересного и привлекательного. Так... Мне уже третий раз на этой неделе признаются в любви… что бы это значило?!
2. Самодостаточность – это что такое? Человек не может быть самодостаточным – человеку необходимо быть нужным всем, но ему не должен быть нужен никто.
3. Какие же все-таки люди невоспитанные! Ну, как можно было мне высказывать о том, что я громко ругал в два часа ночи соседа за его неэтичное поведение?!
4. Логические системы – это главное, что определяет человеческую жизнь. Отступать от требований логической системы неэтично, непорядочно и аморально.
5. И это тоже неэтично, непорядочно и аморально…
6. Измена – это непорядочно и недопустимо. Я с этим боролся, борюсь, и буду бороться. Чтоб моя жена или любовница мне изменили – не допущу!!!
7. Так, надо разобраться: этот человек мне симпатизирует, этот относится с непониманием, этот на меня уже злится, этот постоянно отводит глаза в сторону – наверное, нечестный какой-то… Ладно, атмосфера здесь недружелюбная – пойду в другой магазин.
8. Вор должен сидеть в тюрьме! Нет, это слишком слабо… А, вот: Вор должен сидеть в тюрьме не меньше 15 лет! Нет, и это слабо… Вор должен быть расстрелян! – Вот, это самое то.
9. Мой начальник – очень непорядочный человек. Вот недавно он в ресторане стащил пять зубочисток, хотя ему столько не надо. А как же другие люди?!
10. Искренне надеюсь, что в приведенных выше фактах я не превысил пределы своих прав высказаться по данной теме и не нарушил этичность человеческих взаимоотношений…


Габен

1. Что-то сквозняком потянуло... если одеть свитер, будет жарко, если не одеть - холодно. Пойду-ка я в столовку.
2. если я посплю еще полчасика, то за оставшееся время успею принять душ, собраться и побежать на работу. Главное, встать хотя бы за 5 минут до выхода.
3. ой мы так ехали, так ехали, сначала авария с трупами на трассе, потом автобус ломался раз 10, поэтому я опоздала на 6 часов на работу... да, такого я еще не говорила начальству
4. между прочим, мужик слева в автобусе уже 10 минут стоит на моей ноге, причем не только стоит, но и раскачивается! сказать ему об этом что ли? не буду, кажется, я уже даже привыкла.
5. вывести отчет по закупкам? ну смотри, вот сейчас мы жмем на эту зелененькую кнопочку, выводится список, здесь ты видишь и то, и это, оно нужно для статистики, вот если тебе надо будет сделать отчет по продажам, тогда ты нажмешь сюда... что? по закупкам. ну ладно. жмем на эту зелененькую кнопочку...
6. .............. ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!........................... ой, ты обиделся? ну не переживай, я не хотела тебя обидеть. хочешь, чаю заварю или пирожное? иди сюда, мой хороший.
7. привет! знаешь, я сегодня никак не смогу, надо поехать встретить маму с поезда, а потом заехать по делам к подруге, и еще дома столько всего. да, я сейчас тут бегаю-бегаю. давай на завтра перенесем, а то что-то совсем никак... *чорт, одеяло опять сползло, ладно посплю еще часа 3, а то так влом сегодня куда-то ехать*
8. да-да-да! В Japan мне очень нравится бас-партии Мика Карна, эта атональность и пульсация, и ироническая хрипотца Сильвиана... Эй, хватит пялиться на мои ноги, я с тобой просто о музыке разговариваю, ничего личного!
9. осень пришла. листья под ногами шуршат, в воздухе пахнет сыростью, мхом и запахом костра, как на даче... хочу на дачу, сесть в гамак и вязать шарфик!
10. До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Источник: www.humo.ru/10facts.php

@темы: соционика, юмор

---

взято отсюда: www.demotivation.ru/

---

14.10.2008 в 20:03

Пишет  Lyta Nox:

ААААААААА!!))

14.10.2008 в 19:51

Пишет  LisaLins:

14.10.2008 в 17:12

Пишет  Charline Mengele:

Потырено из ЖЖ
Церковные рекламные слоганы из США

Что хуже - дитя, испугавшийся темноты, или взрослый, испугавшийся света?

Не сдавайся. Моисея тоже нашли на помойке.

Иисус возвращается. Сопротивление бесполезно.

Санта-Клаус никогда ни за кого не умирал.

Молитва - самое надежное беспроводное соединение.

Бог не верит в атеистов. Значит их не существует.

Я создал Чака Нориса. Бог.

Шокируй маму. Сходи в церковь.

Бог благословит Америку, если... См. Вторая книга Паралипоменон, 7:14

Кричать в постели "Боже!" - не замена походу в церковь.

Иисус любит тебя. Буш - нет.

Кто хочет стать христионером?

Встань на колени и дерись как мужчина!

Иисус идет! Притворись, что занят делом.

Иисус - твоя бесплатная карточка "освободись из ада".

Зачем платить за GPS? Иисус направит вас бесплатно.

Гарантируем спасение! В противном случае вернем ваши грехи.

---

Погладь кота

---

Вопрос в викторине:
Состояние куртизанки, не дошедшей до нищеты? (слово из 5 букв)

Ответ:
Б

***

леск

---

Со времён школы мои знания по химии не изменились

Подведем итог Ты сдал(а) на 4

Что ж ,4 тоже очень неплохо....

Пройти тест

---

Итак, вы только что прошли тест о советских мультфильмах, старых и очень добрых, их должен знать всякий русский человек! Пройдя тест, мы выяснили, что Вы - Золотая рыбка

Золотая рыбка – она очень умная. И с логикой в ладах, и с памятью, и ответила на 21-22 вопросов верно. А еще она очень хитрая. Может быть, ваша рука пару раз дрогнула, и Вы случайно нажали не на ту кнопку?

Пройти тест

---

Не хотел, но таки слёг с температурой. Абыдно... Хотя бы потому, что на работе идёт продолжение аврала. Впрочем, с другой стороны, полтора дополнительных дня к выходным лишними не будут. Прально, позитив надо искать во всём, а обламываться по-жизни - это вообще грех. Жить надо в своё удовольствие . По крайне мере я более плотно займусь паззлом (за который отдельное спасибо Анжелл, надо будет в ответ тоже чем-нибудь подобным отыграться ибо оно конечто здорово красиво и прикольно, но собирать в моей комнате паззл приблизительного формата А1 это тот ещё способ поломать голову) и добью, наконец, последние пять дней в игре про Вилли Фогга.

---

Скачка с Ю-туб и т.п.

www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2008/1...

---

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".

Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

(c) ikillbill

@темы: bash.org.ru

---

Есть такая тема :)))

Солныфка: Ну и куда вы пойдёте?
Чешира: В магазин, где продаётся счастье! ^_^
Солныфка: Счастье не продаётся!
Чешира: Ещё как продаётся. На DVD и с субтитрами ^__^

@темы: http://nyash.org.ru/

---

200 грамм фисташек
200 грамм арахиса в кокосовом соке
200 грамм арахиса в сахаре
200 грамм кедровых орехов
100 грамм кешью
100 грамм фундука
100 грамм миндаля

Чувствую себя белкой...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хильда "Марко (Половина октября)"

Дождик над Венецией редит уже давно, который час, - никто не знает,
Осень, поздно, восемь вечера.
Закат над морем, небо мутновато.
Половина октября.

Марко, ты несешь домой мешочек с сольдо, пол-буханки хлеба -
Выменял сегодня у торговца платьем вместо платья.
Завтра будет карнавал.
Половина октября.

Дети ждут у дома, Марко, Люсия и Николетта.
Что же будет с Николеттой, ей тринадцать, скоро свадьба.
Будет ли она счастливой, Марко?
Половина октября.

Люсию вчера мальчишки со двора подвесили на флюгер дома пекаря.
Ты ничего не скажешь, Марко,
Это были графа сыновья.
Половина октября.

Кончились лучины, Марко, соли нет и специй в доме;
К завтра надо девочкам успеть доштопать сапоги.
И шило вдруг погнулось, Марко.
Половина октября.

Ты сидишь на лавке, Марко, лавка подогнулась к краю,
Стол не чищен, потолок не выбелен, и пол не вымыт.
И сквозь дождь в окне ты видишь: там -
Половина октября.

Где ж твоя Мария, Марко, где она запропастилась,
Пять прошло годов как сплавили на утлой лодке в море.
В долгий путь твоей Марии, Марко.
Половина октября.

Дождик над Венецией редит уже давно, который час, - никто не знает,
Осень, поздно, девять вечера.
Закат над морем, небо мутновато.
Половина октября...

 

запись создана: 30.09.2008 в 00:01

@темы: Времена года