Warhammer 40000

Источник: dreamworlds.ru/prikoli/651-prikolnye-kartinki-p...

---

Вы слишком много читали Пратчетта, если

...Вы не верите, что Земля плоская...
...Вы это точно знаете.
...Вы называете свой город «Большим Койхреном».
...Когда Вы раздражены, или произошло нечто неприятное, Вы говорите что-то типа: «Сахар!» или: «Твоя жена - форменная корова!»
...Вы крайне неадекватно относитесь к черепаховому супу.
...Вы крайне неадекватно реагируете, если слышите крик: «Ааргх!»
...Вы крайне неадекватно реагируете, когда упоминает... ну, ТУ цифру... которая... которая после семерки.
...Вы крайне неадекватно реагируете, когда видите ежика.
...Вы считаете, что учитесь/учились в Незримом университете.
...Вы свято уверены, что дом, в котором вы живете, построил некий Чертов Тупица Джонсон...
...и оргАн, стоящий в вашей спальне, - тоже его рук дело.
...Вы никогда не слышали о театре «Глобус», но не раз бывали в «Дискуме».
...Вы настороженно относитесь к Сундукам
...Вы разбили все фотоаппараты в зоне досягаемости, пытаясь найти там заточенных там демонов...
...как и часы, кстати. А о той видеокамере и вспоминать не хочется.
...Вы очень удивляетесь, когда узнаете, что времен года всего четыре, а не во... Ну, вы поняли.
...Вы не доверяете собаке с оранжевыми бровями.
...Октариновый – ваш любимый цвет.
...Вы ДО СМЕРТИ пугаетесь, когда видите текст, набранный БОЛЬШИМИ БУКВАМИ.
...Вы боитесь, что Вам оторвут фиггин.
...Вы считаете, что птица, символизирующая богиню мудрости, - пингвин.
...Вы не ходите в церковь, потому что боитесь столкнуться с госпожой Торт.
...Ваши друзья не любят, когда Вы поете песни. Особенно им почему-то не нравится «Песенка про Ежика».
...Вы регулярно принимаете пилюли из сушенных лягушек.
...Вы верите, что хлебом можно убить.
...Вы осмеливаетесь на посещение библиотеки, только приобретя компас, коробочку мела и ящик бананов.
...Вы каждый год пишете письмо Санта-Хрякусу.
...Вы скептически относитесь к легендам о красоте Елены.
...Ваше мнение относительно причин падения Трои несколько отличается от общепринятого. В частности, рассуждая на эту тему, Вы почему-то упоминаете одного очень трусливого волшебника и один очень злобный Сундук.
...Вы всячески избегаете разного рода религиозных дебатов...
...и одна из причин тому – Святая Квизиция.
...Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не понимаете, почему люди так мерзко ухмыляются при фразе «Размер значения не имеет».
...Когда вы смотрите «Матрицу», у Вас неожиданно возникает желание зайти в «Реберный дом Харги».
...На афише КАЖДОГО фильма Вы ищете анонс участия 1000 слонов.
...Вы считаете, что Смерть, в общем-то, неплохой парень.
...Ухты-Ухты – Ваш любимый соус.
...Вас чуть не убил знакомый учитель литературы, когда Вы заявили ему, якобы Фауст на самом деле был подростком...
...Вас предали анафеме за то, что Вы довели до инфаркта Папу Римского своим «Черепаха движется!»
...Вы утверждаете, что Отрицание – один из Всадников Апокалипсиса.
...Ваш кот на днях довел до заиканья соседского ротвейлера...
...кстати, я не ошибусь, если скажу, что Вашего кота зовут Грибо...
...а пса – Вафлз.
...Вы очень трепетно относитесь к своей шляпе.
...Вы твердо решили, что свою дочку назовете Лакримозой...
...впрочем, Иероглифика – тоже вариант.
...Если кто-то из Ваших друзей заболеет, Вы рекомендуете ему лекарство «цукроза плюс аква».
...Вы не хотите, чтобы Вас похоронили в пирамиде...
...Вы хотите, чтобы Вас похоронили в открытом море...
...да Вы вообще хотите быть чайкой!
...Вы шокировали друзей, заявив, что хотите отправить своего ребенка учиться в Гильдию Убийц.
...свой компьютер Вы ласково зовете Гексом.

---

Sms литературных героев

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев

Ты мне мама что ли? Эдип

Черт! И эта не дала! Онегин

Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта

Бухла захватите. Гертруда

Ниасилил. Сизиф

А поцеловать? Спящая красавица

Не раскачивайте доску. Бычок

Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева

Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной

Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон

Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько. Одиссей

Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей

*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики

На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост - у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Пушкин, Гад, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

стащено
dreamworlds.ru/prikoli/7079-sms-literaturnykh-g...

---

Баллада о Летучих кошках

На балконе, о чём-то мечтая,
Я стоял… И увидел я вдруг,
Как кошачья пушистая стая
Длинным клином летела на юг.
"Вы куда?!! - закричал я с балкона, -
Вам положено бегать пешком!
Нет в природе такого закона,
Чтобы кошкам летать косяком!"
Но они меня слушать не стали -
Я не вызвал у них интерес -
Лишь прощально махали хвостами
И мурлыкали песню с небес:



КОШАЧЬЯ ПЕСНЬ
По синим волнам небосклона
На поиск неведомых стран
Мечтательно и непреклонно
Кошачий летит караван.
В тех дальних безвестных просторах,
В тех светлых счастливых местах
Добыча не прячется в норах,
А просто растёт на кустах.
Там мыши огромны и сладки,
Там сливки в озёрах густы,
Там дети не носят рогатки,
Не тянут котов за хвосты.
Там можно валяться на грядке,
Там можно ночами орать,
Там нет у хозяев повадки
У кошек детей отбирать.
Летят перелётные кошки
Без крыльев, шасси и винтов,
Торят они в небе дорожки
Для новых летучих котов…



Я стоял, как приклеен к балкону,
Приоткрыв от волнения рот,
Слушал песню, подобную стону,
И вздыхал: "Отчего ж я не кот?
Отчего ж в небесах не летаю?
Ах ты, злая судьбина моя!
Я догнал бы летучую стаю,
Полетел в золотые края…"

(с) Шизель (Любовь Сирота)

---

Вера Камша. "Хроники Этерны. Сердце Зверя. Том первый."

Осторожно, спойлер!!!
Какая прелесть! Моро сделал то, чего не удалось Рокэ Алве. И я всегда знал, что Робер Эпине - хороший исполнитель. Прогнозы после снго события таки по ходу пока оказываются верными, ибо других подходящих кандидатур на это место я пока не вижу. А вообще, в следущих книгнах в Олларии будет определённо весело. Причём всем.

@темы: книги, Размышления

---

Компьютерщикам и пользователям.

17.01.2009 в 02:39

Пишет  Makha:

находка ^_^

16.01.2009 в 23:46

Пишет  Невани:

Много букв и смеха

3 кнопки, которые потрясли DOS.
4 Mb - это не память. Это склероз.
16 мегабайт тому назад...
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
А руки сами тянутся к Reset'у.
В KOI-то веки...
Штирлиц увидел надпись: "You need a yellow key to open this door", и понял, что явка провалена.
Hет DOOMa без огня.
Веб-мастер и Маргарита
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Наутpо: - Влейте в pот загpузочную кpужку пива...
Кoмпьютер пoзвoляет решать все те прoблемы, кoтoрые дo изoбретения кoмпьютера не существoвали.
Кoгда нoрмальный челoвек, уезжая из дoма oдевает на жену пoяс вернoсти, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
Не кажется ли вам симвoличным, чтo праздник мелких пакoстей и легких ужасoв в Штатах назывется "Хеллo, Win"?
Сисадмин: - Hу и пусть гoвoрят, чтo испoльзoвать в качестве парoля имя свoегo кoта - дурнoй тoн! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
- "Hе" с глагoлами пишется вместе или oтдельнo? - Через прoбел!
У кoмпании Microsoft пoявилась нoвая услуга. Они предлагают рекламнoе местo в сooбщениях oб oшибках прoграммы.
Верх упoрства: набирать неверный парoль, пoка кoмпьютер не сoгласится.
При прoектирoвании лoкальнoй сети клиента важную рoль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА
И пoчему персoнальный кoмпьютер изoбрели не русские? Ведь все егo устрoйства oбщаются между сoбoй тoлькo пo матери.
Нoвая сенсация: Чукoтские хакеры взлoмали счеты.
Хoтите превратить свoй Pentium IV в Pentium II? Пoставьте себе на машину антивирус Касперскoгo
- Мoжет ли челoвек умереть oт кoмпьютернoгo вируса?
- Смoтря чей кoмпьютер oн заразил.
Пoступилo предлoжение. Надo сделать так, чтoбы картинки на пoрнoсайтах начинали грузиться снизу!
Если завис кoмпьютер, выдерни шнур, выдави стеклo.
Hа урoке литературы в кoмпьютернoм лицее: - Герасим был этo... этим... Hу, звукoвoй карты у негo не былo.
Первый признак тoгo, чтo прoграммист тoрмoзит - этo кoгда включает кoмп, и кажется, чтo тoт рабoтает быстрее...
День кoгда Микрoсoфт выпустит хoть чтo-тo, чтo не будет тoрмoзить, будет днем, кoгда oни начнут прoизвoдить автoмoбили
Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска. Остальные oсваиваются путем oбучения.
Вoпpoс: "Мoжнo ли сooбщение "Пpoгpамма выпoлнила недoпустимую oпеpацию....oбpатитесь к pазpабoтчику" считать oфициальным вызoвoм в США?
Впрoс: Ктo не прoшает oшибoк. Ответ: Женщины и тетрис на девятoй скoрoсти.
Глюки - лучшее сpедство от скуки!
Доработался: Садится на монитор муха - судорожно пытаюсь согнать "мышиным" курсором.
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать 3,14здато".
Поспорили как-то раз Ларри с Дюком, кто больше баб снимет...
Кoврик для мышки выпoлнил недoпустимую oперацию и будет свернут.
Сoнники гoвoрят, чтo какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
Русские хакеры взлoмали ракету "ТАМОГАВК" теперь oна называется "БУМЕРАНГ".
Рoссийские хакеры взлoмали бoртoвoй кoмпьютер рoссийскoгo истрибителя СУ-27, теперь у самoлёта бескoнечнoе кoличествo ракет.
"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая телo свoегo тoварища пo кoманде за угoл.
Жениться — это как получить Интнрнет с неограниченным доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь, зачем тебе это было надо.
Сообщение Windows: "Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство."
Пpогpаммист — человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Что такое пошаговая стpатегия? - Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютеpе.
Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника!
Решил хакеp блины печь. Пеpвый блин y него вышел, как водится, комом. А втоpой - экзешником
Юзеры с компом на "Вы", программеры - на "Ты", а хацкеры - на "Ты, козёл..."
Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер.
- Девушка можно к вам присоединиться? - Можно, в режиме слайв через com1.
В магазине: - У вас есть мыло? - Да, [email protected]
Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей на встречу #999999 Волк...
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Российский наpод вот yже 80 лет качает пpава.... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10....
Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста: "00, 01, 02, ..., 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64 ! Я иду искать!!!"
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера...
Ищу выход из Интеpнета...
Конкурс детских сайтов «Урлёнок»
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.
Продаётся модем, подключённый к Интернет.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Тянем-потянем, вытянуть... No carrier
Это Вам не гифы по сайтам тырить!
mailto: Hа@деpевню.дедушке
, сказал линyкс после русификации.
Бит - это байт минус налоги.
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.
Богоматерь.ico
А связь у меня никогда не обры$%^## ... NO CARRIER
Большой программе - большие глюки.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
Во имя процессора-отца, монитора-сына и святаго винча... Enter!
Всю ночь потел над непослушной Клавой...
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
Для выхода в меню нажмите Reset.
Жизнь - игра, в которой нет tutorial`а.
И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...
...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware..
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
И ты, root?
Тонет программист: - F1! F1! F1!
На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.
Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!
Мать - отцу: - И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Требуется хакер, на постоянную работу — знание компьютера обязательно.
А библия — не исходники, а маны...
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
Если у вас тонкие редкие волосы, кривые ноги и противный смех, не расстраивайтесь, вы - Масяня.
Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп — и кажется, что тот работает быстрее...
Кликуха - этo не тo, чтo вы пoдумали, а кoмпьютеpная мышь!
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...
Ищу пoклoнникoв Microsoft. Найду - убью.
Переустанoвка Windows - как размoрoзка хoлoдильника. Пoмoгает, нo ненадoлгo...
Никтo и никoгда не видел стoлькo пoрнoграфии,скoлькo видел браузер Internet Explorer
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.
Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".
Идёт себе по дороге программер, вдруг ему по башке кирпич... "Тетрис" - успел подумать программист
Открыт новый сервер знакомств для новых русских: www.tipa.au
- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?!
Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...
Если в кране нет воды — то виной тому Винды!
Летит кoмпьютеp с 9-гo этажа, и дyмает: "Вoт бы щас зависнyть..."
Если у вас вoняет пoд мышкoй, пoмoйте кoврик.
Форма одежды программиста — разорванная на груди рубашка.
Аксиома. В любой программе есть ошибки.
Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.
У вас в инструкции написано: "Hажать . Hо нигде не сказано, когда отпустить!"
Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов
Мир становится все web'анутее и web'анутее...
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"
- Hе засоpяйте эхy, плз! - попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.
... Если ещё раз увижу здесь твой URL получишь по Е-mаilу!!!
... Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там единицы и нолики...
Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
Надпись на могиле аськера: .
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
... ФИДО — сеть Чеширских котов. Человека не видно, а смайликов...
В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!
У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное программирование.
А в високосном байте девять бит!
Сапеp ошибается один pаз в жизни... В Windоws даже это глючит!!!
По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже... и на самом интересном месте кончился коврик.
Депрессия — это когда включаешь Интернет — и не знаешь куда пойти.
В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку ?!
Hажмите ! Ещё! Format complete...
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!
Нас Reboot, а мы крепчаем.
Не всё то глюк, что блестит.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.
О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!
Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
При использовании трекбола надевайте коврик на палец.
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.
Семь бед - один Reset.
Сервер - не суетись под клиентом!
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки.
У кнопки есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Упакуй, Господи, душу его...
Винды не глючат? Вероятно, вирус!
Офисная мудрость: Как файл не называй - всё равно когда понадобится хрен найдёшь!
Играю в DOOM по переписке.
Лечу Выньдовс методом научного Click'a!
А связь у меня никогда не обpыва%Я(¦P^ NO CARRIER
-Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл.
В Windows 2000, pядом с пyнктом "Выполнить...", появился пyнкт "Выполнить недопyстимyю опеpацию..."
Windows 98 испyгалась и наложила в своп.
- Христос воскрес! - Fixed.
Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?
Error 109: Error 108.
File not found. Nobody leaves the room!
Format винту не товарищ.
17 errors, 31 warnings.
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Press any key to continue or any other key to exit.
извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в “Аське”.
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

---

Объявления

Продам годзиллу в хорошие руки (1 000 000 руб.)
От кого: Нажмите здесь, чтобы написать ответ. 6666666
Дата: Четверг 22 Ноября 2007
чёрного цвета,мальчик 20 лет очень игривый и весёлый

Утерян смысл жизни
От кого: *********
Дата: Пятница 21 Декабря 2007
Нашедшему большая просьба вернуть.

Чернокожие рабы в ассортименте (60 000,00$)
От кого: Нажмите здесь, чтобы написать ответ.
Дата: Среда 27 Февраля 2008
Сильные и трудолюбивые уроженцы Нигерии будут капать картошку на вашем земельном участке в любое время года. Кормить по желанию, если жалко денег, можно обойтись черным хлебом и водой. Могут жить в собачей будке. При покупке пяти штук шестой обсалютно бесплатно. Постоянным покупателям скидки и сюрпризы!

продаю слоников (55 000 руб.)
От кого: Нажмите здесь, чтобы написать ответ. 8916-1680794
Дата: Среда 27 Февраля 2008
продаю 3-месячных чудных, гламурных, розовых слоников, приученных к лотку, привитых, уже можно гулять, кушают мало, в придачу отдам камаз капусты. Александра Борисовна (8916)168-0794

Продам Акулу (165 556 руб.)
От кого: Нажмите здесь, чтобы написать ответ. Александр
Дата: Понедельник 29 Октября 2007
Продам белохвостую рифовую Акулу. возраст 8 лет. длина от 150 см. есть фото. цена 6500$ торг.

www.slando.ru/best/?page_no=1

@темы: Интересности

---

Подписи под авкой посвящается...

bacsi
кстати, спорный вопрос
поглядеть историю, так все реальные аристократы Англии - поголовные снобы

Kid
у меня бы предки под черным роджером на абордаж ходили - я бы не только снобом был, я бы из принципа вообще бы ни с кем не разговаривал и изъяснялся только жестами, и матом, когда страшно

@темы: bash.org.ru

---

14.01.2009 в 16:44

Пишет  Teressa:

---

13.01.2009 в 14:07

Пишет  Teressa:

Если б фантастика была психбольницей...
...кем бы были наши любимые писатели?

Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами

Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демоном. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины
Клайв Баркер - опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери
Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата"
Уильям Берроуз - думает, что не болен. Врачи знают, что он болен, но не знают чем. Потихоньку описывает происходящее в больнице, но думает, что ее не существует. Пописывает статьи в научные журналы и тырит какие-то подозрительные таблетки-порошки-жидкости из аптечек и употребляет их
Эдгар Райс Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум

Дэвид Брин - ловит и обучает всевозможную живность, от насекомых до птиц, заранее планируя для каждого подопечного пост в экипаже космического корабля
Рэй Брэдбери - милый старичок-маразматик. Его все уважают, но никто не слушает. Хроник
Р.С. Бэккер. Тихий пациент, заведующий больничной библиотекой. Более всего предпочитает философские труды классических авторов, анатомический атлас в подробностях, и журнал "Хастлер". Способен без запинки выговорить фразу: "иммаментные признаки его когнитивных функций полнились реверберацией дочеловеческого ужаса". После общения с ним, пациент Джордж Мартин перестал путаться в именах
Йен Бэнкс - двойной агент. Утром - пациент, вечером - Доктор Йен М. Бэнкс. С особым цинизмом колит уколы, любит ос и странные конструкции/занятия

Андрей Валентинов - страдает манией величия. Скачет на деревянной лошадке по коридорам и размахивает палкой с криком: "Бей краснопузых". После того, как был пойман Кеном Кизи и его другом индейцем, сменил клич на "Бей римлян"
Владимир Васильев - подменяет Лукьяненко, когда у того обострения. Выскакивает из тени и кричит "Всем выйти из сумрака...". Когда же Лукьяненко в строю, считает себя собакой не способной убивать себе подобных

Жюль Верн - тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой приукрашая события
Курт Воннегут - образцовый пациент, которого демонстрируют на всех инспекциях. Считается, что близок к выздоровлению. Дружелюбен
Лорел Гамильтон - неизлечимая нимфоманка. Содержится в специальной палате без дверных ручек и других продолговатых предметов
Нил Гейман - пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов
Фрэнк Герберт - постоянно залезает в подвал с консервной банкой. Говорит, готовится к рыбалке. Часто околачивается возле лотка, в который гадит больничный пёс Кузя
Уильям Гибсон - ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать пальцы в розетку
Дмитрий Глуховский - все время ковыряет стены ложкой. Палаты называет не по номерам, а по именам русских классиков
Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя

Эд Гринвуд - в целом безобиден, любит изображать доброго волшебника, но утверждает, что в молодости некоторое время был женщиной
Терри Гудкайнд - периодически забегает к главврачу и пытается предложить ему новый способ пытки лечения пациентов электрошокером. Долго рассказывает, как он всех ненавидит и пытается написать кодекс больницы
Роберт Джордан - страдает тягой к многословному описательству всего и вся; зато лучше всех знаком с архитектурными особенностями больницы и часами рассказывает о них каждому встречному. Еще одно его хобби - обсуждение глубины декольте на халатах медсестер
Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука
Филип Дик - присутствует в своем обычном качестве
Марина и Сергей Дяченко - бывшие доктора. После того, как они слишком усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По привычке пытаются обследовать соседей по палате. Вмесете с Г.Л. Олди и Валентиновым были пойманы на причудливых групповых сексуальных экспериментах
Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими словами пересказывает другим, что видел
Роджер Желязны - неагрессивен, замкнут. Когда говорит, никто его не понимает. Пытается проходить сквозь стены, рисуя на них картины
Евгений Замятин - тихий пациент. окликается на номер своей истории болезни. Требует, чтобы ему сделали операцию на мозге

Василий Звягинцев - бывший военный, в результате контузии получил размножение личностей. Любит стоять перед зеркалом и репетировать фразу: "Мы подумаем, товарищ Марков"

Дэниел Киз - уникально низкий IQ (68 баллов). Ходит по коридору утверждая, что это "лабиринт". Разговаривает с воображаемым другом - крысой по имени Элджернон
Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю
Артур Кларк - панически боится компьютера главврача. Все время хлопает в ладоши, "отгоняя динозавров". Боится впасть в детство
Йон Колфер - безобидный пациент с суперинтелектом и навязчивой идеей. Все время проводит в подвалах больницы ища дорогу "вниз"
Майкл Крайтон - сумашедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизнов, но шарахается от любого сообщества людей и не только
Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается
Дин Кунц - пациент с кучей комплексов. Утверждает, что в каждом человеке сидит зло
Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково
Брайан Ламли - уверен, что он и есть Ктулху. Сторонится Логинова, Мьевиля и Пелевина
Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую
Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом
Сергей Лукьяненко - шизофреник. В светлое время ходит по одной стороне коридора, в темное по другой
Клайв Льюис - ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом гостиницы
Чарльз Маклин - крайне беспокойный пациент. Его постоянно посещают видения и мучает чувство вины. Почти все время проводит на люстрах
Джордж Мартин - очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам
Ричард Матесон - думает, что кроме него, в больнице никого нет
Чайна Мьевиль - нездоровый интерес к мусорным бакам, Ктулху и брату его Лавкрафту, страдает из-за лысины, много раз пытался красть парики других пациентов. "Ловит Ктулху" вместе с Логиновым
Джон Норман - преследует пациентов женского пола с целью одеть на них ошейник. Постоянно красит отрастающие волосы в ярко рыжий цвет. Если может, препятствует истреблению больничных тараканов. Подкармливает хлебом птиц, прилетающих к окну его палаты - одержим идеей оседлать одну из них и улететь
Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном
Гай Юлий Орловский - помешался на почве карьерного роста, пытаясь за 5 лет сделать карьеру от дворника до президента, проработав по неделе на каждой из промежуточных должностей
Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы)
Виктор Пелевин - ест грибы, рассматривает узоры на больничных коврах, всех обыгрывает в "ловле Ктулху", на ходу придумывая свои правила

Ник Перумов - постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится, мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы
Мервин Пик. Единственный пациент - сбежавший из больницы не покинув её территории. О присутствии Мервина свидетельсвует лишь мания красноречия, вынуждающая навеки скрывшегося в переплетении коридоров Пика многократно исписывать стены посланиями, дочитать которые до конца не смогли даже приглашённые специалисты.
В юные годы баловался архитектурой - по его чертежам частенько работает Чайна Мьевиль
Эдгар По - регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале
Фредерик Пол - добровольный пациент. Здоров, но не верит этому
Терри Пратчетт - забавный шизофреник. По сто раз рассказывает одно и то же, но все всё равно смеются
Филип Пулман - не обижается, когда его бьют по голове, заявляя, что он "в панцире". Носит с собой полуживую крысу, называя ее Даймоном. Не любит вытирать пыль в палате
Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы
Клиффорд Саймак - тихое помешательство. На данный момент пишет диссертацию о быте гоблинов, фей и баньши. В ближайших его планах - отправится на Юпитер, куда, по его мнению, переселилась бОльшая часть человечества
Анджей Сапковский - тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода. Сожительствует с детской куклой, которую зовет "Мцыри". Связи с Лермонтовым отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за лешего. Потребляет грибы
Роберт Силверберг - пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода
Дэн Симмонс - постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз до смерти
Владимир Сорокин - измазывает фекалиями стены в туалете, матерится и громко рыгает, во время обеда рассказывает истории о том, как правильно готовить собак и из чего делают шаурму
Брюс Стерлинг - делил палату с Гибсоном и прочими буйными, но после курса транквилизаторов был переведён в общую. Никому не хочет признаваться, но в душе романтик
Нил Стивенсон - отказывается ходить в чем-нибудь, кроме камзола. При этом дружен со Строссом. Пишет на стенах, напротив окон, шифровки для женского отделения
Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков
Чарльз Стросс - доставлен из IT-компании за попытки поймать Ктулху в локальной сети. Продолжает поиски в больнице, параллельно читает пациентам лекции о вреде компьютерных технологий, время от времени для профилактики перегрызая телефонные провода
Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки
Майкл Суэнвик - один из тяжёлых случаев. Диагноз до сих пор не установлен. Проявляет симптомы практически всех психических заболеваний одновременно. Любит мастерить модельки животных из проволоки и раз в год устраивает катастрофическое затопление подвала
Дж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно
Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост

Эдвард Уитмор - прячет под подушкой большую пачку исписанных листов, читать которые никому не дает, утверждая, что эта информация может изменить весь мир
Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."

Алан Дин Фостер - нелегально пронес в палату гитару, задолбал всех фальшивым исполнением Дип Перпл и Лед Зеппелин. Марксист!
Макс Фрай - сова, днем спит, ночью бродит по коридорам, одержим манием величия, любимое занятие - плеваться в обидчиков
Л. Рон Хаббард - главврач. Потихоньку вербует пациентов среди персонала
Роберт Хайнлайн - наслаждается манией величия, командует другими пациентами. Пытается ходить голышом, стаскивает одежду с других пациентов. Ненавидит жуков
Тед Чан - прошёл курс экспериментальной терапии, после которой силой своего интеллекта может гнуть вилки на расстоянии
Роберт Шекли - родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка. Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях
Иар Эльтеррус - сексуальный маньяк пристающий и к мужчинам и женщинам, воображающий себя то лесбиянкой, то геем, объясняет свое поведение, снятием стресса.От общества изолирован. Сидит в одиночке, слушает русский рок
первоисточник fantlab.ru/forum/forum3page1/topic3542page1

---

Поздравляем!!! Вы — Фигматик

Тонут корабли, падают самолеты, умирают тамагочи, но Фигматика это не касается. Его мир незыблем как египетские пирамиды, его спокойствие безграничнее Вселенной. Мимо него с шумом проносятся улитки, черепах он считает чересчур нервными и вертлявыми животными, а эстонцев – вспыльчивыми и болтливыми. Его кредо – стабильность, его враг – суета. В детстве Фигматиков родители забывали везде, но они всегда возвращались, скорее по привычке, чем по осмысленному желанию. Фигматики – профессиональные «жилетки». Они всегда готовы выслушать, т.е. посидеть рядом и не перебивать Ваш слезный монолог о судьбе злодейке. Фигматики никуда не торопятся, потому что все равно забывают обо всех назначенных встречах, а само слово «важно» остается для них непонятным на протяжении всей жизни. Девушка – Фигматик способна за один вечер сломать ноготь, порвать колготки, размазать тушь, вовремя прийти на свидание, пропустить любимый сериал и при этом ни капельки не расстроиться. И в то время как вся страна скрипит зубами после очередного гола в наши ворота, парень-Фигматик продолжает равнодушно взирать на толпу мужиков, гоняющих один единственный мяч по полю. Глядя на застывшего в задумчивости Фигматика, понимаешь, что такое вечность; а заглянув ему в глаза, понимаешь, что такое абсолютный вакуум. Фигматик не человек действия, многие считают, что Фигматик вообще не человек. Но в отличие от большинства, Фигматик по-настоящему счастлив, потому что у него нет поводов огорчаться. Ему просто по фиг. В самом деле, жизнь и так коротка, зачем тратить ее на лишние движения?

Пройти тест

---

Когда навстречу из темноты выступили два мрачных типа с решительными лицами, подросток невольно попятился.
-Вы кто такие?- нервно сглотнул он, прижимаясь к стене.- Что вам от меня надо?
Незнакомцы не снизошли до объяснений.
-Этот?- спросил тот, что повыше и помассивнее.
-По мне, ничуть не хуже других,- пожал плечами второй, почти карлик.
Гигант смерил подростка оценивающим взглядом.
-Тебе сколько лет, парень?
-Пят... пятнадцать... почти шестнадцать.
Незнакомцы переглянулись.
-Нормальный возраст,- произнёс маленький.- Годится.
-Ладно,- кивнул высокий.- Берём.
-Погодите!- взвизгнул подросток, когда его схватили в четыре руки и поволокли вглубь двора, где уже разливалось странное голубоватое свечение.- Куда вы меня...

-...тащите?- договорил он уже в другом мире.
Гигант и карлик бережно усадили подростка на жёсткую багровую траву.
-Сиди пока тут. Не рыпайся.
-Что происхо...
-Ай, отстань,- отмахнулся гигант, не дав договорить.
Подросток огляделся. Сзади быстро съёживался голубой диск портала. По сторонам возвышались какие-то развалины. Впереди возвышались острые горные пики неприятного кроваво-красного цвета, над ними высоко-высоко парило что-то большое, шипастое, с перепончатыми крыльями. Подросток передёрнулся.
Из-за развалин вышли ещё трое незнакомцев: худощавый мужчина с длинными заострёнными ушами, коренастый бородач ростом едва ли ему до плеча, и полуодетая девушка, обвешанная странными амулетами.
-Как всё прошло?- спросил остроухий.
-Отлично,- гигант показал оттопыренный большой палец.- Мы его привели. Кстати, спасибо за портал.
-А, мелочи,- небрежно ответила девушка, но её губы всё-же тронула самодовольная ухмылка.
-Теперь ждём,- произнёс остроухий. Все замолчали, напряженно глядя на подростка. Тот неловко поёжился.
-Можно всё-таки узнать, куда вы меня притащили? И главное, зачем?
-Всё просто, парень,- ответил бородач.- В этом мире назревает крупная заварушка, кто-то должен вмешаться и всех спасти. Обычно это наша работа, но вот сейчас нам недосуг. Так что вся надежда на тебя.
-На меня?!- вскочил подросток.- Спасать мир?! Но я же ничего не умею!
-А это не важно,- махнул рукой бородач.- От тебя вообще ничего пока не требуется. Просто посиди спокойно некоторое время.
-Тогда я совсем ничего не понимаю...
-И не надо ничего понимать,- успокоила девушка.- Ты вообще будешь последний, кто что-нибудь поймёт. И не делай такие большие глаза.
-Они у меня от природы такие,- буркнул подросток, сел на траву и ссутулился.
-Но почему я? Почему именно я? Что во мне такого особенного? Может, вы ошиблись, и вам нужен кто-то другой? Я ведь даже мечом махать не умею... да что там, я и стометровку не пробегу! И суперсилы у меня никакой нет, честное слово. Я самый обычный школьник...
-Вот именно,- кивнул гигант.- Обычный японский школьник. Отличная приманка, именно то, что надо.
-Но я не...
Подросток не успел договорить, его прервали, и довольно грубо. Что-то с диким криком свалилось ему на голову прямо с неба, повалило и прижало к траве. Тощая девчонка с огромными, в пол-лица глазами, в короткой юбочке и с массивным, явно не по размеру, мечом.
-Зю-ю!- проворковала она.
-А-а-а!- завопил подросток.- А это ещё кто такая?!
-Зю-ю!- повторила девчонка.
-Порядок,- остроухий удовлетворенно кивнул и сделал знак остальным.- Пойдём отсюда. Мы своё дело сделали, дальше этот мир разберётся без нас.

(с) Пётр Бормор
bormor.livejournal.com/597573.html?style=mine

@темы: Бормор

---

Такое ощущение, что с последнего момента прошла Вечность. И снова никого в офисе, кофе (две ложки на стакан), "тяжеляк" в ушах, Го и отчёт. В общем, с возвращением в трудовой non-stop.

@музыка: "Мне ничего не надо..." (с) Автоматические Удовлетворители

@темы: Работа

---

Прогнозы начинают сбываться: www.diary.ru/~MoroM/p58378996.htm Впрочем пока классика: сначала обматерят на тему "почему так много", а потом берут отчёт и начинают разбираться, действительно, а всё же почему так много?

@темы: Работа

---

Лето. Стрельбы в Коломенском

---

В принципе отчёт моно считать законченым. По крайне мере в домашних условиях. Осталось лишь дополнить его по тексту и всё. Однако не покидает ощущение, что несмотря на все мои правки, при проверке всё равно будут любить мозг за его "сырость"

@темы: Работа

---

Посмотрел "Адмиралъ". Что можно сказать: много пафоса (во второй половине определённо не хватат зимней белоконной атаки на красные пулемёты. Ну что поделаешь, если со степными просторами в Сибири напряжёнка. Ввпрочем та же атака в полный рост с трубами несколько компенсирует этот недостаток). "Белые" там действительно белые и пуфыстые. О подавлениях бунтов в тылу Колчака авторы тактично умалчивают, равно как и об успешном начале. Впрочем, оно и понятно, ни то ни другое в логику фильма не вписывается, ибо, как уже было сказано, "белые" там действительно белые и пуфыстые.
Понравилось начало, когда утопили немецкий крейсер положившись на русский "Авось" и при помощи такой то матери и с божьей помощью. Правда "голливудщина" с прямым попаданием в крейсерскую рубку несколько всё смазывает. В целом же в фильме ощущалась умалчиваемость, потому что "белые" там действительно белые и пуфыстые .

А к середине филима началась стойкая ассоциация...
Белая Гвардия

Белая гвардия, белый снег,
Белая музыка революций.
Белая женщина, нервный смех,
Белого платья слегка коснуться.
Белой рукой распахнуть окно,
Белого света в нем не видя.
Белое выпить до дна вино,
В красную улицу в белом выйти.

Когда ты вернешься,
Все будет иначе, и нам бы узнать друг друга,
Когда ты вернешься,
А я не жена и даже не подруга.
Когда ты вернешься,
Ко мне, так безумно тебя любившей в прошлом,
Когда ты вернешься -
Увидишь, что жребий давно и не нами брошен.

Сизые сумерки прошлых лет
Робко крадутся по переулкам.
В этом окне еле брезжит свет,
Ноты истрепаны, звуки гулки.
Тонкие пальцы срывают аккорд...
Нам не простят безрассудного дара.
Бьются в решетку стальных ворот
Пять океанов земного шара.

Красный трамвай простучал в ночи,
Красный закат догорел в бокале,
Красные-красные кумачи
С красных деревьев на землю упали.
Я не ждала тебя в октябре,
Виделись сны, я листала сонник:
Красные лошади на заре
Били копытами о подоконник.

Когда ты вернешься,
Все будет иначе, и нам бы узнать друг друга,
Когда ты вернешься,
А я не жена и даже не подруга.
Когда ты вернешься,
Вернешься в наш город обетованный,
Когда ты вернешься -
Такой невозможный и такой желанный?

(с) Зоя Ященко и группа "Белая Гвардия"

@музыка: Белая гвардия, белый снег...

@темы: Размышления

---

08.01.2009 в 14:39

Пишет  Lyta Nox:

Зацепило

08.01.2009 в 11:14

Пишет  Ferox Verbis:

Ангелы ходят справа и пишут правой.
Демоны ходят слева и пишут левой.
Осень ушла за листвой, золотой и кровавой,
Следом зима - неприкаянной королевой.

Ангел смеется за правым плечом, танцует,
Демон молчит, только что-то пишет в блокнотик.
Ветер небрежно колоду Таро тасует.
Ветер в лицо - это общий на всех наркотик.

Ангел звена крылья расправит тихо.
Демон прищурится, пальцы на рукояти.
Наша команда похожа на сборник мифов,
Но во плоти, что для наших врагов некстати.

Ангел-хранитель и демон-стрелок. "Напарник, -
скажет один, - По сгущенке?" Второй кивает.
Демон наденет тапки и ставит чайник,
Ангел снимает нимб и на стол накрывает.

Ночь размывает уличные силуэты,
Море темнеет в чутком предчувствии шторма.
Ангел и демон оба ведомы Светом.
Оба одеты в черную летную форму.

(с) автора не знаю, к сожалению

---

Наскальная живопись

Авторство: Пётр Бормир
bormor.livejournal.com/597086.html?style=mine

@темы: Бормир

---

Посетила мысль, что по логике вещей лучше всех должны уметь играть в Го крупные ленддевелоперы.

@темы: Го, Размышления, Работа