RAIDO - Есть вещи, которые до сих пор неизменны.

больше всего тебя олицетворяет руна - РАДУГА

это руна Дороги, руна "пути, у которого есть сердце". Это - бесконечный Путь, ведущий к Алатырю; путь, определяемый единством и борьбой сил Белбога и Чернобога, Огня и Воды. Дорога в Традиции - это нечто большее, чем просто движение в пространстве и времени. Дорога - это особое состояние, равно отличное и от суеты, и от покоя; это состояние движения меж Порядком и Хаосом. У Дороги нет ни начала, ни конца, но есть источник и есть итог... Древняя формула "делай, что должен, и будь, что будет" могла бы послужить "девизом" этой руны.Магическое значение руны: стабилизация движения, помощь в путешествии, благоприятный исход сложных ситуаций.l

Пройти тест

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ночные Снайперы. Бонни и Клайд

---

Юмористическая серия. 90 книг за 2007-2009 годы

Книга: Юмористическая серия. 90 книг за 2007-2009 годы
Автор: много авторов
Издательство: Альфа-книга
Страниц: 41400
Формат: FB2
Размер: 51,2 мб
Качество: Отличное
Язык: Русский
Год издания: 2007-2009

Аннотация:

Серия основана в 1999 году и задумана как цикл книг на основе юмористической фантастики отечественных и зарубежных писателей последних десятилетий. Выпуск книг серии продолжается. На сегодняшний день выпущено 308 томов (пока писал, вышла 309 книга).
Объем книги 400-600 страниц. Нумерация взята из официального сайта издательства. Здесь представлены книги, начиная с 201 номера, всего 90 (19 книг не найдено).

Содержание:

Содержание:
201. 2007 Жаринова Е. Охотник на санги
202. 2007 Мусаниф С. Прикончить чародея
203. 2007 Первухина Н. Злое колдовство
204. 2007 Бодров В. Кровь Титанов. Кольцо из чистого дерева
205. 2007 Бодров В. Кровь Титанов. Не буди лихо (нет)
206. 2007 Шелонин О., Баженов В. Безумный Лорд
207. 2007 Фортунская С. Повесть о Ладе, или Зачарованная княжна
208. 2007 Мусаниф С. Возвращение чародея
209. 2007 Белянин А. Посрамитель шайтана
210. 2007 Набокова Ю. Осторожно: добрая фея!
211. 2007 А.Белянин и его друзья. Дневник кота с лимонадным именем (нет)
212. 2007 Высоцкий М. Баллада о Кольце
213. 2007 Малиновская Е. Наперекор канонам
214. 2007 Шумская Е. Сказ о ведьме Буяне
215. 2007 Санечкина О. Почему нет в жизни счастья
216. 2007 Рудазов А. Война колдунов. Вторжение
217. 2007 Давыдов С. Милашка
218. 2007 Чернецов А., Лещенко В. Обреченный рыцарь
219. 2007 Рудазов А. Война колдунов. Штурм цитадели
220. 2007 Никитина Е. А что вы хотели от Бабы-яги
221. 2007 Шелонин О., Баженов В. Возвращение Безумного Лорда
222. 2007 Рудазов А. Рассказы из правого ботинка
223. 2007 Мусаниф С. Третье правило стрелка
224. 2008 Высоцкий М. Последняя Баллада (нет)
225. 2008 Выставной В. Считалочка для бомбы
226. 2008 Малиновская Е. Летопись безумных дней
227. 2008 Мяхар О. Ангел
228. 2008 Сивинских А., Журавлев Е. Операция «Шасть!»
229. 2008 Никитина Е. Баба-яга Бессмертная
230. 2008 Белянин А. Казак в Раю
231. 2008 Боброва И. Гульчатай, закрой личико!
232. 2008 Силин В. Здравствуй, земля героев!
233. 2008 Черная Г. Джинния против!
234. 2008 Устименко Т. Сумасшедшая принцесса
235. 2008 Шелонин О., Баженов В. Серое Братство
236. 2008 Лобачев Е. Ведьмоспас
237. 2008 Баштовая К. Бубновая гильдия
238. 2008 Бородин Н. Верхом на удаче
239. 2008 Мусаниф С. Последнее правило стрелка
240. 2008 Первухина Н. Ведьма носит Reebok
241. 2008 Белянин А. Опергруппа в деревне
242. 2008 Громыко О. Белорские хроники
243. 2008 Пьянкова К. Права и обязанности
244. 2008 Подгурский И. Они сражались за реальности
245. 2008 Малиновская Е. Нечисть по найму
246. 2008 Высоцкий М. А дело было так… (нет)
247. 2008 Филиппова К. От принцесс добра не ищут
248. 2008 Боброва И. Наше Величество змей Горыныч
249. 2008 Курдюмова Г. Неневеста Кащеева
250. 2008 Астахова Л., Горшкова Я. НЧЧК. Дело рыжих
251. 2008 Варнавский А. Последний герой фэнтези
252. 2008 Князева В. Медное царство
253. 2008 Мяхар О. Мутантка
254. 2008 Баштовая К., Иванова В. Маленьких все обидеть норовят!
255. 2008 Рудазов А. Демоны в Ватикане
256. 2008 Сарафанов В., Сарафанова Н. Рыцарь лома и топора
257. 2008 Высоцкий М. Восточный путь, или Книга паладина
258. 2008 Шелонин О., Баженов В. Спецагент инквизиции
259. 2008 Андрианова Т. Здравствуйте, я ваша ведьма!
260. 2008 Устименко Т. Лицо для Cумасшедшей принцессы
261. 2008 Ковалев С. Котт в сапогах
262. 2008 А.Белянин и его друзья Чего хотят демоны (нет)
263. 2008 Астахова Л., Горшкова Я. НЧЧК. Командировка
264. 2008 Клименкова А. Русалки — оборотни (нет)
265. 2008 Форш Т. Измененное пророчество
266. 2008 Щерба Н. Быть ведьмой
267. 2008 Андрианова Т. Эльф ведьме не товарищ (нет)
268. 2008 Форш Т. Возвращение в Аланар
269. 2008 Жариков В. Четырнадцатое, суббота
270. 2008 Шелонин О., Баженов В. Паладин. Изгнанник
271. 2008 Петрова Е. Стать Демиургом
272. 2008 Воскресенская О. Не так, как у людей
273. 2008 Павлов К. Король драконов (нет)
274. 2008 Чайкова К. Принцесса и ее рыцарь
275. 2008 Первухина Н. Лети, ведьма, лети! (нет)
276. 2009 Мяхар О. Неподдающаяся
277. 2009 Ковалев С. Котт в сапогах. Конкистадор(нет)
278. 2009 Алисон А. Долг платежом красен
279. 2009 Глушановский А., Поляков В. Улыбка гусара
280. 2009 Бадей С. Лукоморье. Курс боевого мага
281. 2009 Князева В. Золотое царство (нет)
282. 2009 Форш Т. Предсказанный враг
283. 2009 Малиновская Е. Охота на нечисть
284. 2009 Поштаков Х., Белянин А. Гаси Америку!
285. 2009 Астахова Л., Горшкова Я. НЧЧК. Теория Заговора
286. 2009 Устименко Т. Дочь Господня
287. 2009 Федотова Н. Рыцарь Чаши и Змеи
288. 2009 Курдюмова Г. Восток — дело темное, Неневеста! (нет)
289. 2009 Шелонин О., Баженов В. Паладин. Странствующий рыцарь
290. 2009 Рудазов А. Тайна похищенной башни
291. 2009 Андрей Белянин и его друзья. Ангел быстрого реагирования (нет)
292. 2009 Картур Е. Эльф и вампир
293. 2009 Первухина Н. Ты в гадалки не ходи (нет)
294. 2009 Филиппова К. Главное правило принцессы
295. 2009 Мансуров Д. Настоящие охотники за галлюцинациями
296. 2009 Форш Т. Бриллиантовая королева
297. 2009 Набокова Ю. Легенда Лукоморья
298. 2009 Милованова М. Воровка (нет)
299. 2009 Баштовая К. Реалити-шоу «Замок»
300. 2009 Белянин А. Жениться и обезвредить
301. 2009 Уласевич С. Полтора метра недоразумений, или Не будите спящего Дракона!
302. 2009 Тихомиров А. Невеста тролля
303. 2009 Краснова Г. Любимая игрушка
304. 2009 Шелонин О., Баженов В. Паладин. Благословение
305. 2009 Платов С. Зимнее обострение (нет)
306. 2009 Воскресенская О. Конкурент конкуренту — друг (нет)
307. 2009 Андрей Белянин и его друзья. Не надо, Азриэлла! (нет)
308. 2009 Одувалова А. Низвергающий в бездну
309. 2009 Пьянкова К. Из любви к истине (нет)

Источник: www.kodges.ru/59989-yumoristicheskaya-seriya.-9...

@темы: книги, интересности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Гений, с Днём Рождения!

Вот ты дожила до того момента, когда не нужно менять возраст при создании чара в Фалауте =). Поздравляю! И Ёжики - это конечно хорошо, но чувствую их сегодня в Твоём избранном будет переизбыток. Посему:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

20.08.2009 в 12:28

Пишет  Ротмистр_Чачу:

20.08.2009 в 12:16

Пишет  Сурт:

Для всех любителей 2Х2

---

12.08.2009 в 20:10

Пишет  MasterGans:

В посте присутствует обоссака почти на любой вкус

12.08.2009 в 16:04

Пишет  Ruriko:

Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
Похождения бравого солдата ...Шварца
Стащила здесь - www.diary.ru/~nata-sea/

Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию". (с)

"Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет:

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".

3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю).

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки не дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." не является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он не имеет ввиду "шурум-бурум там-там-тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении"

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто).

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать капралов что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания". (

---

"Мы всю свою взрослую жизнь лгали друг другу. Зачем теперь портить её правдой?"
(с) сериал "Твин Пикс"

@темы: цитаты

---

Сказки Петра Бормора

Сизиф вбил в отвесную стену очередной крюк, застегнул карабин, проверил надёжность крепления, подтянулся, ухватился за выступающий камень и рывком забросил себя на узкий уступ. Немного передохнув и переведя дыхание, он привычными, отработанными до автоматизма движениями соорудил блок, перекинул верёвку и втащил за собой огромный камень.
-И вовсе я не занимаюсь бессмысленной работой,- произнёс Сизиф. За долгие века ползания по горам он выработал привычку разговаривать сам с собой - просто чтобы не терять практики.- Начнём с того, что альпинизм - вовсе никакая не работа, а хобби. И польза от него очень даже большая. Тело становится крепче, здоровее... как у снежного барса. Ну или горного козла, это уж кому как повезёт.
Он согнул и разогнул руку, полюбовался перекатывающимися мышцами и ещё раз убедился, что уж ему-то точно повезло.
-Опять же, удовольствие. От победы над вершиной, от горного воздуха, от прекрасных видов... И для аппетита нет ничего лучше физических упражнений на свежем морозце. Ну и вообще...
Сизиф придирчиво оглядел возвышающийся перед ним склон, наметил будущий маршрут и взялся за альпеншток.
-С рюкзаком тащиться в гору может каждый дурак,- заявил он.- А вот с таким каменюкой - слабо? Да ещё не по восточному склону, а по самому что ни на есть северному? Вот то-то же! Не для слабаков.
На некоторое время он замолчал, терпеливо преодолевая очередной коварный участок. Закрепившись на относительно ровном пятачке и подтянув к себе камень, Сизиф достал портсигар и закурил.
-Трудности и лишения закаливают дух. Ну и тело тоже. А с таким телом, да с таким духом... ух, это ж каких камней можно на вершину натаскать! Вдвое больше этого!
Докурив, Сизиф снова вооружился ледорубом и полез наверх, периодически подтаскивая за собой камень. Добравшись до вершины, он снисходительно улыбнулся при виде оставленных другими альпинистами кучек камней, подхватил свой булыжник, шумно выдохнул и водрузил его в самом центре, точно на верхушке горы. Отойдя на шаг и полюбовавшись своей работой, он самодовольно кивнул: "Отлично!"
-Двести восемь килограммов, на высоту шесть тысяч четыреста метров. Ай да я!
Обернувшись в ту сторону, где, по его мнению, находился Олимп, Сизиф от всей души вознес молитву древнегреческим богам. Возможность сколь угодно долго заниматься любимым делом - это ли не счастье?
-Так, что у нас теперь по плану? Пик Кашкар, 6435... и пожалуй, вес можно поднять до двухсот

десяти

десяти.


-Это за что ж его так?- спросил демиург Шамбамбукли, сочувственно глядя на человека, толкающего в гору тяжелый камень.
-Кого? А, этого...- демиург Мазукта скривился и махнул рукой.- Да ни за что.
-Как "ни за что"?! Такое суровое наказание...
-Да никто его не наказывал!- огрызнулся Мазукта.- Делать мне больше нечего! Он сам напросился.
-Сам?- не поверил Шамбамбукли.
-Ну да. Крутился у меня под ногами, канючил, просил для него тоже какую-нибудь работку подыскать, может, инструменты за мной поносить, или мух газеткой отпугивать, ну хоть чем-то быть полезным... сам знаешь, как это раздражает.
-И за это ты его...
-Да не наказывал я его!- вскричал Мазукта.- Почему все считают, что я чуть что, сразу наказываю?
-Но ты ведь и правда...
-Нет,- отрезал Мазукта.
Проводив взглядом человеческую фигурку, почти достигшую вершины горы, он произнёс:
-Я ему сказал буквально следующее: "Хочешь поработать? Отлично, возьми вот этот камень и отнеси во-он на ту вершину. Когда закончишь, можешь быть свободен."
-А он?
-А он - вон,- указал кивком Мазукта.
Шамбамбукли посмотрел в ту сторону. Не дойдя двух шагов до вершины, человек воровато огляделся, никого не заметил и пинком скатил свой камень с горы.
-Ему что, так нравится процесс?- удивился Шамбамбукли.
-Ему не хочется терять работу,- объяснил Мазукта.
/MORE].


(с) Пётр Бормор
Источник: bormor.livejournal.com/626650.html?style=mine
Источник: bormor.livejournal.com/626377.html?style=mine

@темы: Бормор

---

как раз под персонажа

Ваш жизненный девиз...

Ваше имя Воть

все гадания на aeterna.ru

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что остаётся от сказки потом, после того как её рассказали

- Когда ты открываешь Дверь, твёрдо знай, что это то самое место, в которое ты хочешь попасть. Когда заходишь в неё, убедись, что ты действительно хочешь попасть именно туда. Никогда не позволяй этим двум вещам расходиться. - говорил Чанг рисуя на земле очередную гектограмму, - Любая доза сомнения приведёт тебя уже совершенно другое место, хотя внешне и визуально ты не почувствуешь никакой разницы. Каждую сотую долю секунды пространство и время сотворяют бесконечное множество ветвей развития. Поэтому если ты хочешь оказаться в нужном тебе месте в нужное тебе время, твои мысли в момент Перехода никогда не должны расходиться с твоими желаниями.
- А если это всё-таки произойдёт, де я окажусь и что со мной будет?
- Ничего особенного. Ты окажешься одновременно сразу как минимум в двух местах.
Моро задумчиво почесал подбородок.
- И как же это будет выглядеть? Меня станет двое?
- В некотором роде да. На самом деле ты просто сойдёшь с ума от как минимум раздвоения личности. Я думаю, тебе понятно, что в этом случае тело останется в том мире из которого открывали Дверь.

@темы: дела давно минувших дней

---

Что остаётся от сказки потомЖ, после того как её расказали?

- Не верьте никому, кто обещает делать что-то по отношению к тебе всегда и вечно: любить, быть рядом, ненавидеть и проявлять остальные эмоции и чувства. Существует форс-мажор, способный освободить нас от любых обязательств перед кем-либо. По крайне мере из людей, - произнёс Моро, последним кидая горсть земли на крышку гроба. - Отряд, засыпать могилу!

@темы: дела давно минувших дней

---

Стихи Марии Семеновой

Ваше имя Это Все мы братишка, кто поздно, кто рано, Сгинем в холодных волнах океана. В кои-то веки добравшись на сушу, Как тут в трактире не выплеснуть душу? Ну-ка, подруга, пивка на полушку, Да пощедрее наполни нам кружку! Пусть оно в глотках потоком прольется- Выпьем за тех, кто уже не вернется. Выпьем за пахарей сумрачной пашни, Кто разворачивал парус бесстрашно, Кто навсегда у подводного Бога Загостевал в Его мокрых чертогах. Поздно ли, рано ли - все под волнами В круг соберемся за теми столами...

все гадания на aeterna.ru

---

то что иной раз бывает жизненным

Усталый рыцарь в ситцевой рубашке
Врага гонял на “вы” он и на “ты”
В пылу сраженья расстегнул подтяжки
И моментально потерял штаны
Стрелок из башни, та ещё вражина
Увидел в попе отраженья свет
В момент короткий лук свой вскинул
И со стрелою передал привет
И быть бы витязю немного кривоватым
Поскольку позабыл про “тыл”
Но тут на рыцарское счастье
Мальчишка - факельщик его прикрыл
Финал был прост: мальчишка умер
Мораль сей басни такова
Что вечно, из-за чьей-то ж..ы
Страдает чья-то голова!
(c) Просторы Сети

---

Мальчишка в глубине твоей души… Путешественник

Вечно в пути, вечно в поисках. Шустрый, подвижный, стремительный – Путешественник с трудом может усидеть на одном месте больше минуты, что так же немедленно отражается на его Взрослом, обеспечивая быструю смену настроения, хобби, места работы, страны проживания, любви… Да, он непостоянен. Зато у Мальчишки в глубине твоей души зоркий взгляд и быстрое, непосредственное восприятие. Однообразие его угнетает, он нуждается в новых впечатлениях. Самое ценное его качество – умение снова и снова смотреть на мир изумленным и любопытным взглядом. Говорят, что человек стареет, когда теряет способность удивляться. Кажется, у тебя есть шанс на вечную молодость.

Пройти тест

---

Что остаётся от сказки потом после того как её рассказали?

Двери у хижины не было. Вместо неё была грубая циновка закрывавшая вход. Моро отодвинул её и вошёл внутрь. В нос ударил запах скисшего молока. Моро слегка поморщился и осторожно двинулся дальше, стараясь ни на что не наступить в полутьме и не выдать своего присутствия. Однако скрипнувшая половица выдала его.
- Луи, где тебя черти носят? Ты принёс мне мою выпивку? - раздался из глубины хижины старческий голос. - Я слышу как твой крылатый паршивец шарится по моей кухне.
"Люмос!" - произнёс Моро и осветил помещение палочкой. Стулья. Посередине стол с кувшином. Напротив чернеет проход в другую комнату. Обойдя стол, Моро двинулся дальше.
- Господин Чанг? Это вы? Вы ошибаетесь, это не Луи.
Моро вошёл в комнату. В углу в кресле-качалке сидел древний старик и держал в руках раскрытую книгу.
- Я слышу голос... молодой голос. Подойди ко мне, мальчик. Теперь я чувствую твою магию. Ты Луи и в то же время не Луи. У тебя есть что-то своё.
- Я его сын. Мне сказали, что вы знали моего отца и вас можно найти здесь.
- Ха-ха! Значит этот пустоголовый шалопай всё-таки совершил задуманое и слинял бродить по другим измерениям.
- Ну, можно сказать и так. Официально считается, что он погиб в результате собственного магического эксперимента.
- Официально! - рассмеялся старик. - Если ты здесь, значит нашёл и что самое главное разгадал его подсказки. А если ты их нашёл, значит он жив.
- Но... он... он же не мог отправиться в прошлое?!
- Не мог? Послушай, мальчик Потоки времени между измерениями - это очень забавная штука. Когда ты овладеешь этим знанием, тогда поймёшь. Ты же ведь не просто так сюда пришёл. Ты же не ради того продирался сквозь джунгли, чтоб навестить старого Чанга и отдать ему старую бутылку виски, найденую тобой в сейфе дома тётушки Мэг.
Моро удивлённо смотрел на старика, неспособный в эту минуту проронить ни слова.
- ... а если ты дошёл - продолжал старик, значит ты готов к новому знанию и я буду заниматься тобой.

@темы: дела давно минувших дней

---

Маленькие ушастые пушистики^^

Ваше имя твой зверёк^^ интернетный пушистик чем кормить? чем угодно, хоть китайской лапшой возможные побочные эффекты - качает порнуху с интернета

все гадания на aeterna.ru